Je t'aime. Tellement. Tellement fort. D'un amour pur et sans tache. D'une affection dénuée de désir sexuel.
Je ne sais pas si j'ai déjà aimé de cette manière. Le garçon préféré, que je disais. Exactement... Tu es le premier, je crois, le seul. Et c'est cette certitude que tu seras toujours là, cette certitude à chaque fois confirmée dès que je t'appelle, qui me fait tenir, qui me fait vivre comme jamais. L'essence de ma vie, tu la conserves un peu, tu l'alimentes un peu, tu la concentres un peu.
Tu ne sais pas tout ce que tu fais pour moi. Et personne ne devine vraiment qui tu es pour moi. Peut-être Frérot sait-il.

Ce sont nos "délires", nos sourires, nos Starbucks. C'est ta capacité à m'envoyer un message dès que je vais mal. C'est que tu écoutes du classique en même temps que moi. C'est que nos chansons préférées du dernier album de Sum 41 sont les mêmes. C'est ton talent à me faire rire même quand il ne faut pas. C'est le pouvoir apaisant que tu exerces sur moi. C'est que je suis aussi présente pour toi que toi pour moi.
C'est ce que nous sommes.

Tu as été le premier à me manquer. Mais je peux vivre le manque d'une manière que je n'avais jamais soupçonnée. Le tien, en tout cas, je le vis bien... parce qu'il ne dure jamais longtemps. Parce qu'il ne se passe pas un jour sans qu'on ne se donne de nouvelles.
Oh, je n'imagine même pas les concours en ta compagnie, même si tu ne seras pas "vraiment" là. Mais savoir que je pourrais te voir à la fin des épreuves, c'est un soulagement plus grand que ce que tu penses.
Nous sommes doués pour traîner ensemble. Nous sommes doués pour nous aimer, je le sais.

Tu n'as pas peur de ces mots, de me dire, même pour rigoler, "moi aussi je t'aime", et ça... ça fait tout ce que nous sommes. Tu t'es même habitué aux "câlins", à ma présence parfois envahissante.

Et je suis tellement heureuse de te voir avec Elle, de voir que tu es amoureux. Tu as beau avoir dit que tu ne l'étais pas de l'ex, tu sais, je ne te crois pas. Sur le moment, tu disais les mêmes belles choses, tu disais qu'elle avait de la conversation, qu'elle savait te captiver. Certes, ça a duré six mois avant la lassitude, avant l'éloignement, mais ça a existé. J'ai un peu peur pour toi. Mais je sais que tu vas savoir y faire face. Je sais que si elle te manque trop, si elle empêche tes révisions, tu vas rompre pour te protéger. J'envie ta force d'esprit.
Quand tu me parles de N., que tu me demandes, que tu me trouves trop mignonne à dire pour la première fois "je l'aime un peu trop", quand je sens dans ta voix que j'ai fait le mauvais choix... Mais nous ne réagissons pas pareil face aux sentiments, toi et moi. Je réfléchis avec ma tête, en ce moment ; j'ai éteint mon cœur tu sais.

Tu fais tellement pour moi.

La plus belle amitié de mon cœur, c'est toi, et personne d'autre, mon p'tit K., mon Chou.

Les entretiens. Depuis le temps que je voulais vous en parler, je trouve enfin le temps de taper quelques mots dessus.
Durant quelques secondes, j'ai aimé la personne que j'étais. J'ai aimé l'image que je projetais, j'ai aimé l'aura que je dégageais, j'ai aimé le cœur qui me caractérisait.
J'ai eu raison de fonder toute ma personnalité sur la harpe et sur ma famille. C'est ce dont je parle le mieux, même si j'ai commis un impair. Mais je l'ai bien justifié, la harpe c'est quelque chose qui vient du cœur, pas de la tête. Je ne pourrai pas devenir professeur de harpe, pas vivre de ma passion. En vérité, c'est parce que je ne suis pas suffisamment bonne, ni investie. Mais ils n'ont pas à savoir la vérité...

Cette journée était sympathique, après le rangement des salles j'ai vu mon bizu', nous avons regardé Kill Bill en buvant une bière et mangeant des chips et des cacahouètes (sachant que j'avais dîné de 20 cL de crème fraîche, de cookies et de Kinder Délice, je crois qu'on a déjà vu plus équilibré).

Côté bouffe, depuis qu'Elle est partie (quand exactement ? Je ne sais même plus...) je mange vraiment comme deux. Et puis, au fond, qui s'en préoccupe ? Le plus important n'est-il pas de me laisser aller, que je sois heureuse et sereine sur le moment, et non en pensant au poids que je pourrais potentiellement prendre ? Si, bien sûr, je pense ainsi quand je suis seule. Mais dès que quelqu'un d'autre parasite mes pensées, ça y est, c'est foutu, je recommence à miser sur mon apparence. Je me déteste souvent. C'est vrai, est-ce que deux kilos en trop vont m'empêcher de me sentir à l'aise dans mon corps ? Est-ce qu'un petit ventre va détruire toute l'estime que j'ai de moi-même ?
Ce n'est pas mon physique qui me handicape le plus.
Mais manger, ça revient cher, surtout depuis que je paie la cantine plein pot et n'y vais plus du tout. Je m'en veux de faire les choses aussi mal, mais je ne supporte pas de manger à la cantine, c'est vraiment au-dessus de mes forces actuelles. Cela ne manque pas, à chaque fois que j'y vais je mange l'entrée, le fromage et le dessert (parfois un fruit), mais très rarement le plat principal.
Je crois que je mange pour compenser le manque. C'est difficile de vivre sans quelqu'un qu'on aime, alors qu'on s'y est habitué au fil du temps.

C'est tellement atroce de vivre sans soutien du tout. Mais là n'est pas la question, pas maintenant. Après peut-être. Dans un autre article.

Les révisions ont commencé depuis presque une semaine déjà, et je ne suis pas à jour, mais je tiens mon planning d'une main de fer. Beaucoup mieux que ce que j'avais imaginé. Cela me rassure, vraiment. J'ai tellement peur de ne pas en être capable, lorsque je réfléchis un peu. En général, je n'y pense pas et je me lance dans les cours. Et puis, j'y crois, ne serait-ce qu'un peu. J'y crois car je refuse de faire une troisième année. Je n'aurai pas la force de refaire une troisième année, seule. Seule.

Je suis extrêmement occupée. Mais j'ai envie de vous dire des tonnes de choses, c'est atroce comme j'en ai envie, mais je ne peux pas.

J'écris en écoutant Waldeck. Comment dire que cela me fait penser à Lui (N.) sans paraître trop accro' ? Ah, c'est impossible. En réalité, j'écoute Waldeck justement parce que ça me fait penser à Lui, un peu. Je me demande comment il va, s'il est allé en cours vendredi matin ou s'il a décidé de sécher. Je me demande pourquoi il ne me parle plus, si c'est temporaire ou définitif. Je me demande aussi comment ce serait, la vie dans ses bras, la vie dans son cœur. Ça doit être tout chaud, réconfortant. Comme sa présence rassurante. Oui, je le veux dans mes bras, je le souhaite dans mon cœur. Mais ça n'arrivera pas. Pas tout de suite. Mais je suis patiente, vraiment. Je pourrais l'attendre tellement longtemps. Et puis, je ne suis pas encore amoureuse. Il a juste pris une place très rapidement dans ma vie, d'une manière insoupçonnée, inégalée même.

En réalité, ma superstition m'empêche de vous parler de tout ça. Et puis, il n'y a rien à en dire en réalité : les relations se vivent beaucoup plus qu'elles ne s'expliquent. Et je ne peux pas expliquer ce que je ressens pour lui puisque je ne le sais pas moi-même. Et je ne veux pas chercher à savoir, ce n'est pas le moment, et je suis épicurienne au fond, je préfère ressentir que réfléchir.
J'ai un retour de "moi-même", de ce que je suis.

Il est chou, il est adorable. Et il faudrait que je reste de marbre...

Il me manque, tout le temps, tous les jours.




Rien à voir, mais je ne poste plus par manque de temps et de volonté. Je crois que je suis fatiguée par ma propre vie.
Je suis seule pour deux jours. Mais pas tant que ça, je compte sur lui, et sur K., je sais qu'ils seront présents. K. a passé la soirée dans ma chambre hier, je suis restée trois heures (plus ou moins) avec lui, et la chambre avait sa délicieuse odeur flottante. Mais le pire, le mieux, c'est quand N. est passé. Son odeur.
Je vais fondre.