Je ne sais pas comment décrire la chose autrement. C'est un bordel pur dans ma vie sentimentale (à défaut de trouver un autre mot un peu plus adéquat). Sauf que je ne ressens rien de particulier pour ces garçons. Depuis que je suis en âge de penser et d'avoir un avis sur les choses de l'amour et du sexe, je considère qu'une personne fait ce qu'elle veut de son corps si elle a la capacité de le décider et si elle ne fait de mal à personne (que ce soit physiquement ou moralement). J'ai eu très tôt la capacité de le décider, je le regrette un peu avec le recul, mais je ne l'ai jamais regretté au point d'en souffrir. Je considère aussi que ma virginité ne voulait rien dire (il faut bien une première fois à tout, je ne sacralise pas ma première fois sexuelle) ; après tout, ne suis-je pas "vierge" pour chaque nouvelle personne avec qui je fais l'amour ?

Ressentir de l'amour, je ne sais plus vraiment ce que c'est. Je sais juste que je le reconnaîtrai dès que je le ressentirai, comme je l'ai reconnu par le passé. C'est typiquement le genre de choses qui est loin d'être théorique. Un jour, j'ai essayé de décrire ce que je ressentais pour mon professeur d'anglais, on m'a répondu "c'est de l'amour". Non, ce n'était pas de l'amour, pas comme ça.
Trop peu de mots existent en français pour parler d'amour. Je t'aime, et après ? Je ne dirai jamais le même "je t'aime" à mon frère, à mon amoureux ou à un ami. J'aimerais qu'on ait toutes ces nuances, comme des nuances de couleur, de tons. Et l'on dit que la France est le pays du romantisme...

Je pense à un épisode de Raising Hope que j'ai vu, où le père (Burt) flirte avec tout le monde. Je me dis que c'est ce que je fais tout le temps, avec ou sans conséquence(s)... Parfois, je ne suis pas fière. Souvent, ça m'est égal. C'est quand même compliqué de naviguer entre le flirt amical et le flirt-qui-veut-plus. Déjà, moi, je ne le vois jamais.

J'exagère quand je dis que c'est le bordel, un bordel pur dans ma vie sentimentale. Je m'en sors très bien, c'est simplement que c'est légèrement agité en ce moment par rapport à d'habitude. Je ne sais pas si j'aime cette situation, ne pas réellement penser à eux mais plutôt à moi, mais j'assume pleinement tout ce que j'ai fait. Simplement, je n'en parle que peu IRL. Cela reste de la sphère du privé, et je ne partage le privé qu'avec mes amis (et sur ce blog, peu fréquenté).

J'ai rencontré C. (appelons-le ainsi...) en allant à une soirée chez lui samedi (j'étais la seule fille), c'est un ami de mon cousin. J'allais dire que je ne savais plus comment ça avait commencé avec C., mais je viens d'avoir un flash de mon cousin l'apostrophant en début de soirée, en lui disant "Hey, C. a déjà commencé à draguer !". Je me souviens avoir décalé ma chaise, sans prêter plus d'attention à ce qu'il disait, mais il faut croire que mon inconscient a compris. Quelques dizaines de consommations plus tard et un tour dans le jardin (c'est très beau, chez C.), accompagnée du gentil D., je reviens dans la salle et c'est là que les choses perdent en clarté. Est-ce moi qui ai commencé, est-ce lui ? Je me souviens cependant que j'avais mes jambes sur lui (parce qu'il m'avait incitée ou parce que je l'ai voulu ?), avoir eu froid, avoir mis mon manteau en couverture et senti sa main sur mon mollet, sur mes cuisses. Je me souviens que D. m'a fait un clin d'œil et dit "on sait tous ce que tu fais...", que j'ai nié. Je me souviens qu'à la fin de la soirée, D. finit par terre, que je le borde, que je lui enlève ses chaussures, que je lui donne mon manteau en couverture. Je me souviens que le frère de C. était à terre aussi, que C. et moi le faisons marcher dans le jardin, qu'il me dit "je touche ton nichon" (hum oui). Je me souviens que la lumière du salon a été allumée par un autre de leurs copains qui a lâché "pris en flag'" et que nous avons rigolé, C. et moi. Je me souviens que ses parents sont rentrés, alcoolisés, et que je me suis cachée pour ne pas qu'ils me voient. Je me souviens que nous sommes allés dans le bureau.
Le lendemain, j'ai flippé. J'ai flippé que les garçons nous voient, j'ai flippé que mon cousin l'apprenne. J'ai honte de ce moment, j'aurais aimé lui dire que je ne pouvais physiquement pas remettre le couvert, j'aurais aimé ne pas fuir comme une malpropre et lui faire plus qu'une simple bise d'au revoir.
Mais je ne regrette rien. Je ne regrette pas d'avoir vécu.
Je regrette juste un peu la gueule de bois carabinée du lendemain.

Quelques jours plus tard, mercredi, soirée. J'y vais un peu à reculons, mais comme à chaque fois, dès que j'y suis ça va mieux. Je connais de plus en plus de personnes, je croise des visages à qui je fais la bise, je bois un peu (un whisky-coca, un vodka-Tonic, un vodka-orange), je danse un peu avec des gens que j'aime bien et avec d'autres, je recroise les mêmes personnes, je rencontre de nouvelles personnes, je flirte avec un 2A que j'ai déjà rencontré, je résiste à l'envie de l'embrasser (soyons un peu chastes tout de même). Je recroise un mec qui veut un shot, sachant que si tu embrasses quelqu'un, tu en as un. C'est un pote, nous sommes liés par des expériences mystiques que je n'ai pas le droit de dévoiler (cela implique une relation fusionnelle avec l'alcool). Alors, dans ses bras, je vais au bureau des shots, on nous demande de nous choper, je le fais (ce n'est qu'un baiser après tout), nous buvons et je le quitte. Et je retrouve le 2A à qui je fais un câlin et qui me dit que nous ne nous connaissons pas mais que notre relation mérite approfondissement. Je ne sais pas ce que j'aurais fait si j'étais restée plus longtemps. Je suis contente de ne pas avoir eu à rester plus longtemps.
Quand j'y repense, là, le lendemain, je me dis que ce garçon a des airs de N., juste des airs. Ce ne sont que des airs, ce n'est pas grave.

J'avais entendu pas mal d'échos sur les écoles de commerce, comme quoi c'était glande + alcool. Je trouve pourtant que je travaille pas mal, mais je cautionne le côté "alcool". Quant à la débauche sous-entendue, j'essaie de ne pas trop en faire dans le cadre de l'école, pour l'instant. Les caméras tournent, c'est risqué. Mais après tout, quand on a envie on a envie... je ne peux pas dire. Même si je fais attention, viendra forcément un soir où je serai moins stricte envers moi-même.

Sinon, je vais bien, je vous jure. Je ne passe plus trop par ici, je ne dégage pas le temps, ma flemme est trop forte.

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