J'ai envoyé un e-mail explicite à Mc., récemment. Où je lui disais des choses que j'aurais dû lui dire il y a bien longtemps. Jusqu'à aujourd'hui, il a été la seule relation un tant soit peu stable que j'ai eue. Je ne l'ai jamais aimé, pas comme il aurait aimé, mais je lui ai expliqué.
Et la chose qui ressort le plus, c'est ma peur des relations. Pas seulement amoureuses, aussi amicales. J'ai peur de trop donner et qu'on ne me rende rien, qu'on me prenne tout et qu'on me laisse démunie. Il faut croire que mon expérience avec N. n'a pas été des plus joyeuses, et m'a fait perdre toute la confiance juvénile que j'avais à l'époque.

Après N., mon blog n'a plus eu lieu d'être. J'ai eu des crushs, plus ou moins importants, j'ai eu S. durant quelques petits mois, j'ai eu H. pendant une grosse année, et j'ai eu le-mec-interdit en dents de scie depuis mon arrivée à l'école.
N., c'était en 2011. Cela fait trois ans que je traîne ce blog un peu comme une ombre, voulant l'alimenter mais ne sachant pas trop quoi dire, puisque je tourne en rond.

C'est bien beau de savoir que j'ai peur des relations amoureuses, et de savoir pourquoi aussi, mais j'aimerais bien ne plus avoir peur. Grandir un peu. Arrêter de ne pas vouloir m'impliquer. Arrêter de mettre de la distance dans toutes mes relations, même avec R. parfois.

Ce comportement me suit aussi dans d'autres aspects de la vie. Je ne sais pas aimer profondément les choses, je ne sais que les effleurer.
J'aime tout, j'aime apprendre sur tout, mais je ne me spécialiserai jamais dans un domaine de connaissances. Je connais des choses importantes sur la physique, la chimie, la finance, le marketing, la géographie, l'histoire, les technologies (Linux, certains langages informatiques), la philosophie, je picore un peu dans tous les domaines, je sais peu d'éléments sur beaucoup de rayons, mais je ne saurai jamais réparer un ordinateur ou parler de l'histoire de la Russie.
J'aime énormément Doctor Who, au point d'acheter des objets dérivés. Mais je n'ai jamais regardé les épisodes deux fois (sauf certains). J'aime beaucoup Sherlock (la série avec Benedict Cumberbatch), mais je n'ai pas encore re-regardé les épisodes de la saison 3 alors que je ne les ai pas tous compris, comme je les ai vus en buvant et mangeant des pizzas avec mes copines. J'adore regarder Teen Wolf (principalement parce que je rigole et que je me sens à nouveau teenager devant les épisodes) mais je ne vais pas du tout investiguer le fandom, je ne connais rien sur la vie des acteurs par exemple. La seule exception est Harry Potter, peut-être parce que je les ai découverts tôt.

C'est fatiguant d'avoir beaucoup de centres d'intérêt, parce que je suis incapable de me concentrer et que je m'éparpille. C'est mal vu de s'éparpiller, ce n'est pas très "adulte". Et je suis, malheureusement, sur le point de devenir une adulte très bientôt. Je commence à être respectée quand je vais en stage, je vais bientôt vivre seule pendant longtemps dans un pays qui n'est pas la France (j'ai grandi en France et j'en ai la nationalité), je m'occupe de mes propres démarches administratives (depuis des années, certes, mais avant je n'avais pas grand-chose à faire).

Grandir, c'est génial, j'aimerais bien être prête, mais je ne le suis pas totalement.

Je pensais à l'Anglais, pour des raisons tout à fait normales puisque nous nous sommes vus. Et je voulais savoir si j'en avais parlé ici.
J'ai donc ouvert mon blog, et je me suis rendue directement page 57. Et c'est cet article auquel je pensais. Article situé page 57. C'est drôle, parfois, comme les choses sont bien faites.

Nous nous sommes revus une fois, je pense, peut-être deux. Et j'ai cru comprendre qu'il ne voulait plus jamais me revoir.
Sauf que là, alors qu'il est assis sur le fauteuil et moi sur l'accoudoir du canapé d'à côté, il me prend les jambes, les pose sur lui et les garde ainsi.
Je voudrais me rappeler qu'il a une copine depuis deux jours et qu'il ne la connaît que depuis une semaine. Mais je sais qui je suis, je sais que ce qui s'est passé avec le-mec-sur-qui-je-n'ai-pas-le-droit-de-crusher n'est qu'une faible partie de ce que j'admets et accepte de faire. Et je me rappelle aussi de L. et de notre passe rapide dans une ruelle le soir du Nouvel an. Je sais qui je suis et je n'ai pas changé.

Mais je sais aussi comment sont mes amis de lycée.
Donc, l'Anglais a une copine.

J'ai profité du peu de temps que j'avais pour remonter un peu mon blog. J'avais oublié que notre relation était ainsi, j'avais complètement oublié tout cela. Tout ce qui me restait en mémoire, c'était que je lui avais dit que je le désirais mais que je ne l'aimais pas. J'avais oublié que je le tapais sur les fesses, j'avais oublié que je l'aimais bien quand même, j'avais oublié qu'il m'aimait bien un peu. J'avais tout oublié.

Et tous les autres. Tous ceux-là que j'ai vécus tellement fort durant le lycée, que la prépa' a complètement occultés, que je n'ai pas su retrouver. Je les avais aussi oubliés.

Est-ce que je vais oublier R. de la même manière ? Je n'ai jamais réellement écrit sur R., je n'ai jamais écrit les petites choses si adorables qu'il me dit. Quand il me dit qu'en dehors de la famille, je suis sûrement la personne qu'il aime le plus, alors même que deux, trois mois plus tôt il me disait qu'il n'avait jamais aimé dans sa vie. Quand il me dit qu'il avait eu envie de pleurer après notre précédent WE ensemble, alors que moi je lui dis qu'après ce WE-là j'ai eu tellement envie, pour la 1ère fois, de pleurer en le quittant. (Et j'ai pleuré, dans le train.) Quand il réagit à toutes mes avances étranges, comme quand je tends la main pour qu'il la prenne. Quand il fait son petit jaloux et qu'il me demande si j'ai l'habitude de toucher les autres ainsi (oui, ce sont mes copains de lycée). Quand au restaurant il paie tout vu que la serveuse lui tend d'office la machine. Quand il accepte que je le relooke, puisqu'en dehors des moments où on se voit il n'achète aucun vêtement (ou presque). Quand le Pérou. Quand LA discussion. Quand on tombe enfin d'accord sur la beauté de quelqu'un : Hugh Dancy.

Mon cœur déborde d'amour, de cet amour plein et intense que je n'avais pas ressenti depuis si longtemps, depuis Chou, depuis P., depuis N., depuis eux. Ce cœur que j'avais voulu faire disparaître après eux et qui avait quand même battu pour S., ce cœur que j'ai bloqué depuis tant de mois et de semaines et de jours et qui se débloque.

Je suis prête à aimer sans filet.
Je suis prête à l'aimer, elle, parce qu'elle est magique et que je l'aime, tout simplement. Elle a toujours été présente pour moi et je n'ai jamais ressenti de tabous avec elle. J'aime lui parler de choses futiles mais aussi de choses bien plus sérieuses, lui envoyer des MPs longs comme mon bras pour me répéter, pour lui parler de tous les hommes de ma vie.

Je suis prête à l'aimer, R., comme je n'ai que rarement aimé quelqu'un. Je l'aime pleinement, j'aimerais tellement le rétrécir en moi et le garder au chaud, l'étouffer avec mon amour et me sentir submergée de bonheur grâce à lui.
Parce que je suis consciente de l'image que nous rejetons, je suis consciente que mon amour pour lui est un peu risqué. Je l'appelle "mon amour", "Chouchou", il me manque souvent. Je sais que nous sommes "mignons". Et je sais que nous ne sommes qu'amicaux.

Je n'ai plus cette réticence à tomber amoureuse.

Je me sens forte. Je me sens dominatrice de ma vie, je la sens entre mes mains et je sais qu'elle ne filera pas comme ça.