Ceci n'est pas une lettre que je lui enverrai. Elle est trop personnelle, et trop honnête, et trop méchante pour que je le fasse. Il n'a pas besoin de cela.
Moi, j'en avais besoin. Moi, j'avais enfin besoin de cicatriser, de fermer, de guérir pour de vrai.
Et je crois que cela passe par le passé. Assainir le passé, c'est le rendre un peu meilleur.
J'ai envie d'avancer, en réalité. Je ne peux plus... Attendre qu'il vienne, c'est trop improbable, c'est me donner une excuse pour me justifier. Justifier ma peur du futur, mon attirance pour ceux qui sont hors de ma portée.
Cher Florian,
Écrire ces deux premiers mots, c'est donner un coup à mon cœur. Écraser tout espoir possible entre toi et moi. Terminer un travail que j'ai mis des mois à commencer, et qui a traîné durant... Mais j'ai besoin qu'entre nous, ce soit totalement clair, totalement terminé. Pas un seul nanogramme de chance, d'attirance ou pire, d'amour.
J'ai été amoureuse de toi tellement longtemps que je ne sais pas si je suis capable d'avancer sans toi. Et pourtant, il le faut, réellement. Je ne suis plus amoureuse de toi, je ne le suis plus depuis longtemps, je m'en suis rendue compte le jour où je t'ai demandé de me répondre, "oui ou non" ; déjà, ce jour-là, ma thérapie de toi avait commencé, c'était mon adage « être sûre pour oublier ». Je ne reviendrai pas sur l'historique de mes sentiments, je ne pense pas que cela soit intéressant, ni possible à établir.
Cependant, je n'avais pas réussi à t'oublier pour autant, je n'étais pas passée outre notre relation, j'avais conservé l'espoir... l'espoir de quoi ? Que tu aies envie de moi, encore une fois, que tu m'aimes, peut-être, que nous nous transformions en FF, sûrement. Je te faisais confiance, aveuglément, contre l'avis de tous. Je te croyais alors que tous autour de moi, tous ceux qui connaissaient un minimum (ou plus qu'un minimum) notre relation savaient très bien que si je me raccrochais à toi, j'en souffrirais encore plus. Et moi, je me souviens à quel point j'ai souffert.
C'était l'amour, après tout, un véritable amour qui m'a attrapée et étouffée durant cette glorieuse année de Terminale. L'amour qui te cache tous les défauts, l'amour qui ne veut rien voir, ni entendre, l'amour qui dicte les passions.
Oui, sois-en fier, Florian, sois-le, parce que je ne t'aimerai plus jamais de la même manière. Je ne sais même pas si l'amitié est possible entre nous, si elle ne sera pas plus destructrice de notre complicité qu'autre chose, si on ne se tombera pas dessus à cause de notre passé trop lourd pour être uniquement conservé dans nos mémoires.
Je sais que j'ai compté à tes yeux et que je compterai toujours, et j'aimerais pouvoir te dire que tu compteras de la même manière, mais c'est rigoureusement faux. Tu n'es pas mon premier baiser, tu n'es pas la première personne dont je tombe amoureuse, et tu n'es pas mon premier corps-à-corps manqué. Sauf que, bien sûr, tu es celui qui m'a le plus marqué. (Sauf pour le baiser.)
Tu n'aurais jamais su m'aimer, pas comme je mérite de l'être, pas comme je voudrais l'être. Tu m'aurais aimée à moitié, si tant est que tu puisses seulement m'aimer. Tu m'aurais jalousée, sûrement, tu aurais eu peur que ta virilité s'écrase face à moi, à ce que tu as érigé de moi.
Le problème est que je t'idéalisais, et que tu m'idéalisais. Ça n'aurait tout simplement jamais marché entre nous, on aurait été condamnés à aimer des images de nous-mêmes, de pâles copies embellies.
Notre relation est un échec à mes yeux. Peu importe ce que tu penses de mon avis. Malgré tout, cela n'enlève rien au charme de celle-ci. J'ai simplement eu l'impression, une deuxième fois, de ne pas être allée jusqu'au bout. L'impression de ne pas avoir appris de mes erreurs. La stagnation, c'est médiocre, et je ne veux pas être médiocre.
Si tu me rendais la part d'amour-propre que je t'ai laissée, je vivrais bien mieux, beaucoup plus à l'aise avec la personne que je suis. Ce sont mes déceptions amoureuses qui m'ont formée, et je ne les dénigre pas. Jamais. Je me sens loin de ce que j'avais imaginé être, quand même. Et tout l'amour-propre du monde ne réglera pas ce problème, j'en suis consciente.
Je veux oublier les travers de ce qui nous a construit, totalement. Me retourner en arrière, et ne pas te regarder avec mépris, ni avec haine. Je veux t'évaluer à ta juste valeur, et ne pas te rabaisser sans cesse.
Or, actuellement, ce n'est pas le cas. Absolument pas.
Je crois que je ne cesserai jamais de t'en vouloir pour ce que moi, je n'ai pas fait.
Je crois que je voudrais t'embrasser une dernière fois, pour de vrai, pour tourner la page.
Je ne veux plus avoir affaire à toi sentimentalement parlant.
<< J'ai été amoureuse de toi tellement longtemps que je ne sais pas si je suis capable d'avancer sans toi. >> Je comprend tellement. En faite je comprend même presque tout.
Oh il faudra qu'on discuute !
Bisous !
J'espère que ton début d'été continue bien sur sa lancée ;) !