J'ai hésité avant de vous raconter cela, puisqu'il semble (en fouillant rapidement mes anciens articles) que je ne vous ai pas raconté l'épisode 1. Je ne sais pas si c'est bien, ce que j'ai fait ; tout ce que je peux dire c'est que ça n'a pas fait de mal (sauf à mes collants qui sont plein de mousse verte bizarre au niveau des genoux mais comme ce ne sont pas des êtres vivants, je suppose que ça va). Tout ce que je sais, c'est que c'est un souvenir de plus à ajouter sur ma liste "tout ce qui se passe en soirée reste en soirée". Et celle du "je ne te rappelle pas, je suis désolé". En général, c'est moi qui ne rappelle pas. Et je ne sais pas pourquoi je lui en veux de ne pas m'avoir rappelé il y a quelques mois, puisque je sais au fond de moi que ce n'est pas possible.
Après tout, ce n'est pas comme si l'un de nous ressentait de l'amour. (Non, il n'y a pas d'ironie dans cette phrase.)
Je ne blâme pas l'alcool dans ce que j'ai fait, jamais : je sais qu'il ne fait que révéler ce que je voulais vraiment faire et que ma conscience m'a interdit pour des raisons plus ou moins valables.
Donc oui... je l'ai encore embrassé. Je ne l'ai pas regretté. Presque pas. Je ne regretterai pas l'acte en lui-même, jamais. J'assume pleinement d'avoir eu envie de l'embrasser et de l'avoir fait. Ce que je regretterai, ce sont les conséquences. Il n'y en aura pas vraiment. C'est un peu difficile à mettre par écrit, alors je vais tenter d'organiser tous les mots qui me viennent en tête.
L., c'est une personne avec qui j'ai fait ma Première et ma Terminale. Il faut avouer qu'en Première, nous n'étions pas proches, et qu'en Terminale, nous nous sommes brusquement rapprochés. Je pouvais le dire, c'est un ami (et je peux encore le considérer comme tel). Les retrouvailles post-bac' ont entériné ce fait, mais il était encore en couple. Je l'ai trouvé beau dès le premier jour où je l'ai vu, quand nous partagions quelques heures le lundi matin en Seconde. Je l'ai toujours trouvé beau, mais j'ai toujours pensé que je n'avais aucune chance d'aller plus loin avec une personne pareille, moi qui étais coincée, légèrement en retrait ; je n'avais pas encore, à l'époque, confiance en moi. Alors nous sommes devenus amis. Nous avons partagé des rires, des affinités, des points communs.
Une pointe de désir en moi, tout de même.
Que l'alcool a réveillé et révélé au grand jour il y a six mois.
On s'est embrassés, cachés de tous, il y a six mois. On s'est embrassés et on s'est dit qu'on deviendrait des FF. On s'est embrassés et il m'a dit qu'il me rappellerait. Et il m'a raccompagnée. Un véritable gentleman.
Nous ne sommes rien devenus. Il ne m'a pas rappelée. Je peux lui trouver quelques excuses recevables. La peur de se lancer dans une histoire aussi légère avec son peu d'expérience. La peur que je lui inspirais avec ma confiance en moi. Et j'avais un "copain", à l'époque, un semblant de copain... Cela n'empêche pas que je lui en ai voulu, quelques jours, à peine, de ne pas m'avoir rappelée.
Je ne sais pas exactement pourquoi je lui en ai voulu. De l'ego très mal placé, du presque-amour en équilibre, je ne sais pas.
Nous nous sommes revus au Nouvel An. Je savais qu'il allait venir, j'avais regardé la liste des invités. J'appréhendais. Nous ne nous étions pas revus depuis l'incident de l'été, ni même reparlé (sauf vaguement, par Facebook, pour les cours un jour). Que pouvais-je espérer ? Des excuses ? De la non-gêne ? Des baisers, encore ? Je n'attendais rien de spécial de lui, honnêtement, mais je n'aurais pas pu passer la soirée sans lui parler, même si ce n'était que de manière détachée, comme nous avions l'habitude de faire, en oubliant notre passé difficile.
Il me tue, vous savez, il me tue. Pas directement, tout est de ma faute. Je lui ai menti. Nous nous sommes menti.
« C'est mal de faire cela. - Oui, mais je le fais quand même. »
« On ne devrait pas, vu le désastre de la dernière fois. »
« C'est ton plaisir que je cherche. »
« J'ai fait un test la dernière fois, et je n'ai plus eu de copine depuis. »
« On ne s'aime pas, c'est juste pour baiser. »
« Tu es une fille formidable. »
Mensonges.
Cette fois, je suis totalement célibataire. Cette fois, nous sommes allés plus loin.
Je viens de supprimer son numéro.
Il m'a encore raccompagnée, le gentleman.
Il fume des Lucky Strike convertibles. Quelque chose comme les cigarettes que je préfère.
Il est séduisant, il me plaît. Qu'est-ce que j'attends ? Je sais qu'on s'entend bien amicalement, et que... oh, j'ai résisté à l'appel de la chair. Ce n'était que le désir qui parlait, le manque, et non l'amour. Je n'y ai pas totalement résisté en vérité. J'ai toujours pensé que les ruelles sombres étaient le repaire des tueurs en série et des pervers sexuels.
J'ai eu de la chance. J'étais moins alcoolisée que lui. J'ai donc moins d'inconscience dans mes actes. Je ne regrette pas d'avoir écouté ma raison lorsqu'elle m'a crié : ne fais jamais l'amour sans capote. JAMAIS. Même si tu le connais depuis longtemps. Même si tu as confiance en lui. Même si tu te dis que ça n'arrivera pas. Le SIDA, un enfant ? Une fois suffit. (Ça pourrait faire un slogan pub, non ?)
Sincèrement, je ne le lui dirai jamais, mais je suis persuadée, au fin fond de moi, que nous pourrions former un beau couple. (Je ne suis pas la seule à le dire, les paroles d'un pote bourré valent tout l'or du monde.) Et savoir que ça n'arrivera jamais, oui, ça me tue.
C'est de ma faute. C'est moi qui l'ai embrassé parce que je ne pouvais pas résister, dans ses bras, dans son odeur. C'est lui qui m'a d'abord repoussé en me rappelant notre échec de la dernière fois. C'est moi qui lui ai dit qu'on ne s'aimait pas, que c'était juste pour baiser. C'est lui qui m'a suivie lorsque je lui ai pris la main et l'ai emmené plus loin. C'est moi qui cherchais ses lèvres, toujours, encore. C'est lui qui est allé plus loin, subitement, glissant ses mains là il n'aurait jamais dû.
Nous ne blessons personne dans l'histoire. Il est célibataire, je suis célibataire. Les seules personnes avec lesquelles on joue, c'est nous-mêmes.
Je sens que nous allons être les artisans de mon regret et de ma peine à venir.
Happy New Year to everyone. Especially to you, who are reading this.