Ce n'est pas tant ma vie sociale, mais aussi ma manière de prendre les événements en main. Je m'envoie beaucoup de fleurs d'un coup, mais peut-être qu'un jour ce ne sera pas aussi cool, que je serai à nouveau perdue, alors je relirai mon blog de fond en comble, et je me rendrai compte du chemin que j'ai parcouru.
Je me sens fière de moi. Je me sens surpuissante. J'ai l'impression d'être protégée, l'impression que rien ne peut arriver à mon petit cœur pas fragile, l'impression que je contrôle un peu ce que je ressens en ce moment. Peut-être parce que je ne tombe pas sur des garçons qui me plaisent un peu trop.

L'école me plaît tellement. Je ne sais pas ce que j'ai fait dans une autre vie pour mériter quelque chose de ce genre, de ressentir ce genre de choses vis-à-vis de mes études, d'aimer aller en cours alors qu'on ne fait rien de très intellectuel ou littéraire. Je prends les choses comme elles viennent donc cela me réjouit.
J'aime ma vie associative. J'aime être dans l'attente des campagnes, j'aime participer aux événements des associations que je veux faire, j'aime l'idée que je vais partir au Pérou pour l'été en mission humanitaire. J'aime discuter avec un tas de 2A (je crois qu'en fait, je connais autant de 2A que de 1A, voire plus de 2A... parce que je ne connais pas tant de 1A que cela), j'aime sortir tous les soirs cette semaine pour des sorties intéressantes.

Lundi, j'étais à la soirée de la mission humanitaire, j'ai pu rencontrer vraiment les gens, discuter avec eux dans un appart' donc pas trop de bruit externe, retenir leurs prénoms en plus de leurs visages, parler de So Foot (aka l'un des meilleurs magazines du marché (et je ne suis pas fan de foot)), perfection. Mardi, j'ai joué ma groupie puis je suis allée à la patinoire et, si au début c'était un peu délicat, rapport au fait que je ne voyais pas qui était qui et que j'avais besoin de parler à ma copine, la suite fut bien plus plaisante. J'ai discuté avec des internationaux, c'était cool.
Mercredi... soiréééée, before parfaitement cool avec des gens que je connais déjà, et pas mal que je ne connais pas. Ma target principale étant prise, je finis par danser comme une folle et m'amuser avec un paquet de gens, je discute avec un joli garçon (que je ne veux pas chopper (maintenant) même si je le trouve très attirant) des associations et je me rappelle, quand il me tend une très légère perche (rien de bien méchant, le flirt usuel que je fais), que je lui ai dit lundi que c'était moi qui choppais mes targets, en soirée. J'ai rigolé dans ma tête, puisque je n'ai pas touché à ce garçon, pas vraiment. Il me plaît mais ma tête avait décidé qu'elle ne toucherait personne d'autre que l'une de mes deux targets... tête, tu n'en fais qu'à ta tête. Avec un peu de recul, je me demande si je n'avais juste pas peur qu'il me juge et que les autres me jugent, parce qu'il m'intéresse pour lui et non pour ses assos et que ce n'est pas l'impression que cela donne. Et j'ai aussi peur qu'il ne me parle plus... Comme l'a fait mon dernier coup de cœur.
Enfin, je suis contente que mes envies et mes actes soient cohérents, je suis contente qu'un garçon me plaise "pour de vrai" et pas juste parce que je suis frustrée par un autre garçon. Enfin, ce n'est pas le premier qui me plaît pour de vrai, mais c'est agréable de voir que je ne suis pas que débauche. Et ce n'est pas non plus "pour de vrai" puisque je le trouve "juste" très attirant. Je lui ai promis de le bourrer au moment des campagnes... Je sais que je n'y arriverai pas, je le sais, mais rien que l'idée d'essayer (et d'en avoir parlé à ma pote) me fait rire.

Concernant A. (or whatever his name is), j'ai été un peu surprise de voir que d'autres que mes potes savent ce que j'ai fait avec lui. La chose est réglée entre nous deux, il est occupé je ne suis pas attachée (d'ailleurs je me demande s'il n'avait pas peur que je m'attache... il me connaît assez peu), il ne m'en veut pas, point. Je pense qu'il ne voudrait pas que cela se sache, donc ça m'a vraiment mis un coup au cœur de le savoir, cela ne lui plairait pas. Ma pote me dit que je réagis trop bien, parce que je cherche encore à le ménager. En fait, dans ce cas-là, je pense sincèrement que ce n'est pas parce qu'il est un petit con que je dois forcément réagir pareil, je n'ai pas envie de me venger de quoi que ce soit puisque ce n'était pas grave, et si je peux le protéger d'influences extérieures alors je le ferai. Si je peux éviter qu'il se prenne dans la gueule un tas de remarques (parce que ç'a beau être en grande partie de sa faute, j'ai une responsabilité également) alors je le ferai. Je n'ai jamais eu envie de me mettre en couple avec lui, même s'il me plaît intellectuellement. C'est la frontière fine entre l'attirance physique, l'attirance intellectuelle et l'amour. On dit souvent que l'attirance physique couplée à l'intellectuelle lance sur le chemin de l'amour, et je sais que j'en suis tellement loin. Pas lui, pas maintenant. Je suis polluée.
Even if I like him.

Je viens de rentrer chez moi, mes parents. Et il n'y a pas à dire, même si j'appréhendais (avec raison...), ça me fait du bien. Et retrouver Paris, c'est énorme. J'aime ma nouvelle ville, mais Paris restera ma ville favorite. ♥

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