And you want to live forever in the lights you make
When we were young we used to say
That you only hear the music when your heart begins to break
Now we are the kids from yesterday...
When we were young we used to say
That you only hear the music when your heart begins to break
Now we are the kids from yesterday...
Je n'avais pas véritablement repensé à ma relation avec Mc. et à sa teneur avant de vous faire un article.
Et cet article a déblayé certaines choses, m'a fait reconsidérer d'autres aspects. En ce moment, je suis (toute seule) en froid avec lui. UNE phrase et j'ai l'impression que notre histoire toute entière ne tient plus debout. Je ne sais pas s'il l'a écrite en connaissance de cause, en sachant que j'allais (très) mal réagir, ou s'il l'a écrite innocemment. C'est le travers de l'écriture : on ressasse parce que les mots sont immuables. Les paroles, elles...
Tout passer en revue a fait surgir beaucoup de questions dans ma petite tête (de linotte).
L'avenir avec lui ne peut pas exister, je ne peux clairement pas "gâcher" 24 heures par mois (en un week-end, le trajet...) et 60 euros rien que pour voir sa belle gueule et sesker. Ce n'est ni raisonnable, ni rationnel. D'autant plus que je ne suis pas sûre d'être amoureuse (donc je ne le suis pas... c'est quelque chose qui devrait être naturel, tiens), et qu'il ne l'est probablement pas non plus. Trois arguments : temps, argent, sentiments.
Les relations à distance ne peuvent pas marcher, dans son esprit. Et le mien ? Il ne m'a jamais demandé et j'avoue que je ne lui ai jamais dit, mais je suppose qu'il a conclu que (me connaissant) ce n'était pas imaginable pour moi non plus. Or, c'est à mes yeux une des meilleures relations possibles. Avec le sexfriend. Être éloigné, physiquement ou sentimentalement, diminue le risque d'être blessé / trahi / de rendre des comptes. (D'accord, s'il était resté ici, il serait encore mon petit ami et nous aurions eu une belle et saine relation, point, mais il n'est pas ici.)
Et si je pars à Munich en septembre pour le voir (à supposer que ça se fasse), que serons-nous ? Je ne vais pas en Allemagne pour la Oktoberfest juste comme ça, j'y vais parce que c'est lui que je viens voir. S'il n'était pas en Allemagne, je n'irais pas à cette Fête de la bière cette année. S'il est en couple avec une fille, cela fait quoi de moi ? L'ex-FF-mais-un-peu-plus de Paris, aussi facilement éliminable qu'une mouche ? Et s'il n'est pas en couple, cela fait quoi de nous ? Des ex-FF-mais-un-peu-plus qui se retrouvent pour un peu de bon temps ? Et après ? Aurai-je envie de le revoir, ou sera-ce la fin pour toujours ?
« I know you don't have a boyfriend and I know I'm not your boyfriend. » Analyse succincte : il sait que je suis très indépendante et qu'il est mon boyfriend seulement quand nous sommes (physiquement) dans le même lieu ; il souhaite que je lui dise vraiment son statut ou me faire réagir.
Tout me dérange dans cette phrase. La manière dont il semble me connaître, la vérité (peut-être fausse) qu'il évoque dans la première partie (il sait que je suis légère, que je ne recherche que cela, et que je mens énormément...), l'assertion cinglante de la deuxième partie (c'est vrai, ça, mais quand même...). Le "I know" répété deux fois.
How can you know? j'ai envie de lui répondre. I know we told each other that we would "fool around", that we are over. I accepted that, I did and I was happy to do so. But now everything has become questions, non-answered questions. I'm not sure about my feelings for you. They were strong a couple of days before because I suddenly dug them up. They are soft, warm and complete right now because I talked to friends. I'm really trying to figure out what I want. You changed me, I hate that so much I pretend I didn't see anything. You have changed me in so many ways and I know you know it. Let's just say that I usually need time to accept talking about myself, and that in the rare cases I didn't, it was because I had strong feelings (no matter what kind they were).
My feelings are playing "hide and seek" with my brain, it's delightful...
If I have to be honest one last time... it's right, you're not my boyfriend, and you know what? It's hurting me more than I thought. If I had a boyfriend he would be you. It's irrational, but the feeling is here, though I rejected it so hard. I'm not stupid, I know our relationship is a dead end and I promise I don't ask anything. I don't have enough time to come and see you regularly (not even every month), I won't have enough energy to bring (and feed) a correct relationship with someone physically so far from me. But it doesn't mean I don't want to. It's tearing me apart, really. I can't help thinking we could have been so more than a month.
And I'm so afraid to be loved, I showed you a person I would like to be but what I am is more complicated. I'm afraid to be loved because I know one morning you can wake up and everything has disappeared. I'm afraid to be loved because I think I don't deserve it. My heart is unbreakable, but however likely to fall in pieces. And I don't care, in fact I would feel more human after that. I know I cried a lot these times (haha, confession number 2) but I still don't feel human. I'm sensitive when the topic is you, that's all (and that's a lot).
I need truth and I can't find it. I love you so much it became natural, but do I love you like I love a close friend, or do I love you more? I won't let myself fall into love "love" if I am single. It's not something I practise.
(Putain de réponse naturelle qui prend une heure à venir mais qui vient naturellement quand même. J'ai les joues mouillées.)
Je partage ta vision des relations à distance. même si je n'en veux pas, j'ai pas confiance en moi.
Ta réponse est une fois encore magnifique. Elle est directe et elle est claire et je crois que l'anglais la rend plus belle encore. Le paragraphe sur ta peur d'être aimé, j'aurais pu l'écrire.
Et je crois que je t'envie un peu de ressentir des choses fortes comme ça. Moi je n'ai même plus le coeur que bat la chamade quand D. est dans les parages. Non, on a pas spécialement parlé, on était beaucoup. J'ai senti qu'il était distant (pour protéger sa relation avec sa copine je pense et je n'ai pas osé lui dire qu'il n'avait rien a craindre). On a ri un peu mais on a pas parlé sérieusement. C'est pour ça que j'ai tellement besoin de le revoir.
Courage,ne te laisse pas submerger par ces questions sans réponses.
Gros bisous ♥