Je ne veux pas parler du Mec-sur-qui-je-n'ai-pas-le-droit-de-crusher. Tant pis pour l'article qui était censé venir, tant pis pour les introspections que je garde pour moi. Je vais bien, par rapport à lui.

Je ne sais pas comment appréhender H., alors que cela fait des mois que je me pose la question. On ne verra plus, il est bien trop tard pour dire "on verra". J'aurais tellement voulu que cela passe. J'aurais tellement préféré que cela disparaisse. Mais non. Mais non, quand nous passons du temps ensemble, j'ai toujours envie de lui, d'être avec lui. Je le trouve toujours aussi adorable. J'ai attendu, longtemps, j'ai fait des avances. C'est compliqué. Sa personnalité fait que je ne le devine pas. Je ne sais rien de ce qu'il ressent. J'aimerais tellement faire partie de sa vie. Je ne pourrai sûrement jamais.
Je sais que mon option actuelle, c'est d'être directe.
Je ne sais pas si j'ai de vrais sentiments. Mais ce n'est pas juste un crush, je ne crois pas. J'ai assez attendu pour le savoir. J'ai essayé d'aller voir ailleurs. Je n'ai plus envie d'aller voir ailleurs.
Et là maintenant, j'aimerais me blottir contre lui et qu'il me passe le bras pour me serrer plus fort. Il fait froid, chez moi.

R. m'épuise indirectement et involontairement. Notre amitié est fusionnelle. C'est épuisant d'entretenir une relation fusionnelle tout en ne le faisant pas réellement. C'est flippant pour lui parce que je vérifie son emploi du temps tout le temps, pour savoir s'il sera à l'école quand moi j'y serai. C'est difficile à vivre pour tout le monde (moi y compris) parce que je ne parle presque que de lui.  C'est ostracisant, un peu comme si on disait "Madness.of.Love + R. contre le reste du monde".
Et pourtant, je suis suffisamment rationnelle pour savoir que même s'il me manque, je ne suis pas là à ne pas savoir quoi faire de ma vie. Il me manque, certes, mais tant pis, c'est comme ça la vie, les gens nous manquent et on n'en pleure pas (en tout cas, moi, non). Nous sommes fusionnels dans une certaine mesure.
J'ai besoin d'apprendre à m'éloigner de lui. C'est très compliqué en ce moment parce que je pense que je suis en train de me nourrir de notre amour, parce que je me sens rejetée par les personnes qui me plaisent un minimum. J'arrive à peu près à me l'avouer (et encore), mais à lui jamais. Je surjoue de ma confiance en moi, je surjoue en répétant souvent que je suis "bonne". C'est pour rire, à moitié. Je sais que je peux plaire, ça dépend juste à qui.
En même temps, si on m'oblige à m'éloigner de lui (notamment pour un WE ou une journée ou une soirée), j'y arrive. Alors sur la longue durée, ça devrait pouvoir se travailler.
Mais quand il me dit que je lui manque horriblement, quand il me répond un "moi aussi" quand je lui dis "je t'aime", comment puis-je faire pour ne pas le trouver mignon ? Quand il me dit "oh mais c'est la chanson de la Petite Sirène !" alors que ma culture Disney est proche du zéro, suis-je censée rester de marbre ? Et quand il porte les fringues que nous avons passé deux ou trois jours à acheter et qu'il est beau dedans, dois-je me taire et ne rien lui dire ?
Je suis naturelle avec lui. Beaucoup trop naturelle.
Je l'aime.

Je viens de relire des posts qui datent de plus de deux ans, un peu par hasard. À l'époque, je rencontrais Mc., j'étais en pleine construction (et je le suis toujours ! mais je me construis "moins", je vois très bien vers où je veux aller), j'apprenais à écouter mes désirs et mes envies, j'étais amoureuse de N. (et je l'ai été longtemps après), j'écoutais les mêmes chansons qu'aujourd'hui.. Relire ces mots que j'ai écrits sur N. m'émeut profondément. Pour plein de raisons. Je me suis sentie heureuse d'avoir pu aimer aussi fort, aussi sincèrement. J'ai eu un accès intense de nostalgie sur ce garçon et GOSH que j'aimerais le revoir. J'ai ressenti un sale sentiment de doute et de jugement sur mon moi du passé.
Et à l'époque, j'avais Chou. Je pense souvent à lui, je me dis que mon année de khûbe nous a réellement séparés et je le regrette beaucoup. J'ai eu des griefs contre lui à la fin de notre "relation" (avant mon retour en prépa') et j'admets qu'il m'a marquée, de manière positive comme négative. J'ai tenté de reprendre contact mais je n'ai pas eu de réponse, alors je ne sais pas.
Mc. arrive chez moi dans quelques jours. Après plus de deux ans sans se voir. Juste pour moi (c'est le deuxième garçon qui me fait un coup pareil depuis que je suis à Nantes, faut croire que mon sex appeal n'intéresse que des garçons qui ne sont pas nantais). J'ai relu tous mes doutes de l'époque, et comme j'aime beaucoup me lancer des fleurs (cela fait partie de mon apprentissage pour me sentir confiante) je peux dire que je suis fière, comme toujours, de la manière dont je vois mes relations.
J'en parlerai plus tard.

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