Je déteste ce trop-plein d'émotions qui veut sortir et qui n'y arrive pas.
Et ces coups de blues, où je me sens diminuée sans aucune véritable raison, arrivent de plus en plus souvent. Beaucoup trop souvent ces derniers temps. Et puis, comme pour enfoncer le clou, l'un des hommes de ma vie réapparaît. À chaque coup de blues. Inévitablement.
Le Destin. Cette blague.

Je déteste les nuits comme ce soir où je suis épuisée très tôt, où je voudrais arracher mon cerveau et dormir, mais je ne veux pas. J'ai tellement peur de me mettre à pleurer, ce que je ne fais jamais. J'ai insensibilisé mon être. J'aurais tant aimé, en fait. Mais il est sensible à tous, à tous sauf à Mc., et ça me tue de savoir cela, de ressentir comme un fouet cette distance que je me suis efforcée de placer dès le départ.
La peur d'être détruite. La peur d'être jugée. La peur d'être aimée. Un peu plus, un peu moins.
Au fond, je ne suis que pièces. C'est le seul ces derniers temps qui a bien voulu prêter un peu attention au puzzle que je suis. Le seul qui a accepté l'idée que des parties étaient encore manquantes ou floues.

Je déteste comment je viens de tout ramener à lui sans réfléchir. J'écris sans réfléchir, pour une fois. Sans formuler. Sans effacer.
J'aimerais être insensible à tout, à tous. Ne pas me préoccuper de mon avenir, de mes amis, de ce qui ne le sont plus. Je voudrais, l'espace d'une année, renier la personne que je suis. La grande fille ultra sensible au fond qui montre une carapace si épaisse qu'elle ne l'est plus, sensible. Je voudrais effacer mon amour pour N., définitivement. Qu'est-ce que ça m'apporte d'aimer un connard qui ne me regarde même pas ?
J'ai mal d'aimer. J'ai tellement mal, et je voudrais qu'il le comprenne, qu'il le sache, qu'il soit au courant. Je voudrais tellement lui dire, mais l'impression qu'on ne se reparlera plus jamais n'arrive pas à me quitter. Et en même temps je veux croire que les choses se sont améliorées entre nous.

Tous. J., F., M. IP, Mc., tous. Sauf N., à croire que le Destin n'est qu'une invention de ma part pour m'aider à mieux vivre son absence, son indifférence.
J'ai peur. J'ai peur qu'un jour, une nouvelle guerre éclate et qu'il n'en sorte pas vivant. J'ai peur qu'il meure et que je ne l'apprenne jamais. J'ai peur qu'il meure. J'ai toujours eu cette peur irréfrénable. J'ai toujours cherché les nouvelles, fébrilement. La guerre. Une fois, pas deux. S'il vous plaît.

Merde.

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