Les entretiens. Depuis le temps que je voulais vous en parler, je trouve enfin le temps de taper quelques mots dessus.
Durant quelques secondes, j'ai aimé la personne que j'étais. J'ai aimé l'image que je projetais, j'ai aimé l'aura que je dégageais, j'ai aimé le cœur qui me caractérisait.
J'ai eu raison de fonder toute ma personnalité sur la harpe et sur ma famille. C'est ce dont je parle le mieux, même si j'ai commis un impair. Mais je l'ai bien justifié, la harpe c'est quelque chose qui vient du cœur, pas de la tête. Je ne pourrai pas devenir professeur de harpe, pas vivre de ma passion. En vérité, c'est parce que je ne suis pas suffisamment bonne, ni investie. Mais ils n'ont pas à savoir la vérité...

Cette journée était sympathique, après le rangement des salles j'ai vu mon bizu', nous avons regardé Kill Bill en buvant une bière et mangeant des chips et des cacahouètes (sachant que j'avais dîné de 20 cL de crème fraîche, de cookies et de Kinder Délice, je crois qu'on a déjà vu plus équilibré).

Côté bouffe, depuis qu'Elle est partie (quand exactement ? Je ne sais même plus...) je mange vraiment comme deux. Et puis, au fond, qui s'en préoccupe ? Le plus important n'est-il pas de me laisser aller, que je sois heureuse et sereine sur le moment, et non en pensant au poids que je pourrais potentiellement prendre ? Si, bien sûr, je pense ainsi quand je suis seule. Mais dès que quelqu'un d'autre parasite mes pensées, ça y est, c'est foutu, je recommence à miser sur mon apparence. Je me déteste souvent. C'est vrai, est-ce que deux kilos en trop vont m'empêcher de me sentir à l'aise dans mon corps ? Est-ce qu'un petit ventre va détruire toute l'estime que j'ai de moi-même ?
Ce n'est pas mon physique qui me handicape le plus.
Mais manger, ça revient cher, surtout depuis que je paie la cantine plein pot et n'y vais plus du tout. Je m'en veux de faire les choses aussi mal, mais je ne supporte pas de manger à la cantine, c'est vraiment au-dessus de mes forces actuelles. Cela ne manque pas, à chaque fois que j'y vais je mange l'entrée, le fromage et le dessert (parfois un fruit), mais très rarement le plat principal.
Je crois que je mange pour compenser le manque. C'est difficile de vivre sans quelqu'un qu'on aime, alors qu'on s'y est habitué au fil du temps.

C'est tellement atroce de vivre sans soutien du tout. Mais là n'est pas la question, pas maintenant. Après peut-être. Dans un autre article.

Les révisions ont commencé depuis presque une semaine déjà, et je ne suis pas à jour, mais je tiens mon planning d'une main de fer. Beaucoup mieux que ce que j'avais imaginé. Cela me rassure, vraiment. J'ai tellement peur de ne pas en être capable, lorsque je réfléchis un peu. En général, je n'y pense pas et je me lance dans les cours. Et puis, j'y crois, ne serait-ce qu'un peu. J'y crois car je refuse de faire une troisième année. Je n'aurai pas la force de refaire une troisième année, seule. Seule.

Je suis extrêmement occupée. Mais j'ai envie de vous dire des tonnes de choses, c'est atroce comme j'en ai envie, mais je ne peux pas.

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