Je suis une petite fille stupide. Je suis une grande fille paradoxale. Je suis un amas de questions sans réponse, et de réponses sans question. (C'est peut-être trop réducteur, ceci dit.)
J'écoute la même chanson en boucle depuis deux jours entiers. C'est celle qui est à l'article suivant. (Mais celle que j'ai mise ici, je l'ai également beaucoup écoutée. Elle est merveilleuse et je ne sais pas si elle mérite d'accompagner un article aussi idiot.)
Je suis une petite fille stupide. Je suis petite parce qu'au fond je n'ai pas grandi, mes expériences ne m'ont servie à rien, sauf à me forger des théories inapplicables dans la vie. Je suis stupide parce que je n'arrive pas à mettre en pratique ce que mon esprit connaît si bien, à me détacher de mon cœur et à avancer, un peu plus blasée que la fois d'avant.
Je suis une grande fille paradoxale. Je suis grande parce que mes expériences me le disent, elles ont été des étapes bénéfiques pour ma prise de conscience et de confiance. Je suis paradoxale parce que ma tête sait parfaitement ce qu'elle doit faire et comment, et que mon cœur crie un seul contraire, et que j'ai envie d'écouter mon cœur alors que ça me fera mal.
J'ai fait la douloureuse expérience de me rendre compte que j'avais beau savoir comment réagir en théorie face à ma dernière histoire et à L., c'est tellement plus difficile que ce qu'il ne paraît.
Ma tête pourrait me donner une dizaine de raisons (ou presque) qui justifieraient que jamais, on ne se mettra en couple. Et une seule raison, le cri du cœur, me donne envie d'une seule chose : qu'il me rappelle et me le dise ; pour que je puisse lui dire qu'on devrait malgré le reste. Et ça, ça me rend stupide et paradoxale. Surtout stupide en fait.
J'ai eu mal quand j'ai vu qu'il avait posté une vidéo sur son mur FB (moi qui ne vais jamais sur FB, je suis comblée...), alors qu'il n'a pas pris la peine de me donner un signe de vie. S'il n'y avait eu qu'un baiser, j'aurais compris qu'il m'ignore encore. Si, je promets, j'aurais accepté. Mais là... là, c'est au-delà de la goujaterie. Et je me fiche totalement qu'il soit gêné de ce qui s'est passé.
Oh, scheisse. Dans quoi me suis-je encore fourrée ? Bien sûr que je ne lui dirai jamais qu'on devrait être ensemble. We are not meant to be. Are we? (Je ne sais plus. Si on ne l'était vraiment pas, on n'aurait pas recommencé. Une petite part de moi le veut certainement. Mais lui ? Je viens de me rendre compte qu'il ne m'avait peut-être jamais rappelée parce qu'il ne voulait pas de ce que je lui offrais.)
Une dizaine de raisons, oui. Je ne suis pas facile à "capturer". Nous vivons loin l'un de l'autre. Nous ne nous verrions jamais. Que dire de ses potes ? (Ils n'accepteront pas.) Que dire de mes parents ? (Ils n'accepteront pas, bis.) Nous sommes tous les deux en prépa', dans notre année de khûbe. Nous pourrions tomber amoureux, puis désaimer notre "couple", puis blesser l'autre, se blesser soi-même. Il ne m'a jamais aimée ainsi, jamais. Je ne l'aime pas, j'en suis sûre.
Ce sont des raisons valables, pour certaines d'entre elles. La plus valable de toutes, celle qui me ferait vaciller définitivement, c'est celle de la prépa'. M'amuser, l'aimer pour de rire, cela ne me dérangerait pas si je n'étais pas en prépa', je foncerais même tête baissée. Mais cette seule inconnue dans l'équation ne me donne pas envie d'essayer de la résoudre. C'est l'inconnue la plus risquée.
Vous savez, j'ai peur. J'ai réellement peur de ce qui pourrait m'arriver si je tombais amoureuse maintenant.
Mais je crois que mon envie est plus forte que la peur.
Mais ma raison réprime mes envies. Toutes. Depuis que j'ai recommencé la prépa'.
Je vous l'avais dit. Cet épanchement de sentiments est bon à jeter à la poubelle.
(J'aime écrire ce genre d'articles. J'ai l'impression que cela fait longtemps que je ne touche plus mes sentiments. Ces mots m'éclairent un peu, ils veulent me montrer le contraire.)
(I wish I were in London, or in New York, I wish I enjoyed every single minute of my life without thinking about my burden.)