Je me rends compte qu'il se passe quand même plein de toutes petites choses dans ma vie, dont je ne viens pas vous parler, alors que c'est tout de même important pour moi, et que cet espace s'est légèrement mué au fil des temps. Depuis que j'ai conscience d'être lue, en fait, et que j'ai rencontré quelques-unes des personnes qui me lisent et commentent. Oh, ce n'est pas un mal car j'assume toujours suffisamment ma vie et tous ses aspects pour en parler, mais c'est assez rigolo de voir que quand je poste, je le fais aussi pour vous.

Hier soir, ce devait être la petite soirée Halloween mais pour des raisons quelque peu stupides, elle s'est muée en dîner au restau'. C'est dommage car j'avais vraiment envie de me maquiller et faire peur ! (J'avais une idée de maquillage peu précise, mais quelque chose avec du teint plus blanc que le mien (pas trop difficile), du noir en cercle autour des yeux et du rouge, j'aime le rouge.)
Je me suis bien amusée, j'ai retrouvé un vieux pote (D. !) à qui je parlais énormément à la fin de ma Première année, avec qui j'ai perdu contact quand je me suis enfermée lors de ma Deuxième année, et que j'espère bien revoir maintenant que je suis dans ma Troisième année... C'était plutôt drôle, surtout qu'à un moment, il nous dit, "C'est trop cool avec vous, on parle de France 2, de la messe, et puis de politique, et puis on critique des gens" (enfin c'était l'idée, hein, nous sommes d'accord, il n'a pas dit cela textuellement). Je suis contente de l'avoir vu. D'avoir un peu discuté avec lui le soir par SMS.

Et j'ai envie de parler de musique.
I don't care if this song is old, it's just good. (The Cranberries, Zombie)
La B.O. de Harry Potter est une pépite d'or, à la fois super triste et très enjouée. Un enchantement sans limite. Et je trouve cela magique que quelques notes seulement puissent me renvoyer à une mine entière de souvenirs, de joies, de peines.
Je vous poste également ma chanson du jour directement dans l'article, voilà. J'ai des chansons du jour, maintenant, j'aime bien cette idée d'en écouter une et de vouloir la partager. Probablement parce que la musique a toujours guidé ma vie.


La musique est tellement importante pour moi que mon intérêt pour B. a brusquement chuté lorsqu'il a déclaré ne pas connaître Freddie Mercury. Et ne pas pouvoir citer une chanson de Queen. (Je sais, je sais, c'est totalement abusé de ma part, d'autant plus que je me suis vexée lorsqu'il a décrété qu'il n'avait pas besoin d'éducation musicale. Je sais, les différences font aussi partie d'une amitié. Je sais, j'exagère, c'est pour rire.)

J'ai pas trop mal bossé ces derniers jours, je suis plutôt contente d'avoir avancé dans mon planning des vacances, comme quoi ça aide de faire un vrai planning bien détaillé. C'est rare que je sois fière de moi mais je le suis, même si je ne devrais pas, parce que c'est normal de bosser, parce que je n'ai toujours pas atteint la moitié de ma to-do-list, mais ce n'est pas grave, j'assume d'être peu ambitieuse.
Souvent, j'en viens à penser que refaire mon année n'est rien d'autre qu'une opportunité géniale pour moi. Quitter ce lycée légèrement huppé (et en prépa' économique, je vous laisse imaginer...) pour aller dans un lycée plus petit (un peu !), où je me suis fait plus de deux amis (c'est vrai, je ne parle plus à personne de ma classe de l'année dernière... et je ne les aimais déjà pas des masses quand j'étais avec eux), mais où l'ambiance est vraiment bonne et où je me sens bien, à l'aise.
J'ai eu une deuxième chance, et je suis tellement heureuse d'avoir su l'exploiter un minimum. Je crois que je suis vraiment heureuse, cette année, profondément heureuse. ♥

En ce moment... j'aimerais écrire à N. pour lui faire savoir ce que je n'ai pas eu le temps de lui dire. Oh, j'ai tellement de belles choses à lui dire. J'ai tellement envie qu'il sache à quel point il a été un changement dans ma vie. Il a laissé un trou dans ma vie lorsqu'il est parti, et alors ? Il a beau me manquer en tant qu'ami, je peux accepter son absence, je peux accepter qu'il ne revienne jamais. Et puis, je crois que quoi qu'il arrive, nous ne serons jamais "ensemble", et ça me va parfaitement. Est-ce si étrange que cela que je veuille lui dire ? Maintenant que je me sens guérie de notre relation, j'aimerais lui en parler, mais je sais que le plus sage serait de laisser reposer tout cela, de le laisser s'enfoncer.
Cela me rappelle la lettre que j'avais écrite à mon ex d'il y a six ans, l'année dernière. Je ne sais pas pourquoi, mais j'avais envie de lui écrire. Et là, je crois que je vais écrire à N., parce que ça ne changera rien dans ma vie, s'il ne me répond pas. Au moins, je lui aurais tendu une perche et voilà. (La question est quand même de savoir... où vais-je lui écrire ? Je n'ai pas son adresse postale et je crois que je n'imagine pas un autre moyen de communication. Et non je n'ai pas d'ami pour me sauver, sur ce coup-là...)

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