Hier encore.

Mercredi 2 novembre 2011

Cela fait des mois que je n'ai aucune nouvelle de N., tellement que je ne veux même pas compter. Que je ne l'ai pas croisé dans un quelconque couloir, que je n'ai pas entendu le son de sa voix, que je n'ai pas senti son odeur délicieuse.
Je ne savais même pas dans quelle école il avait intégré. J'ai dû chercher sur FB, un soir où j'étais un peu pompette, un dimanche soir où j'ai bu 50 cL de bière, seule dans ma chambre. (C'était très bon, d'ailleurs.) Et ce soir-là même, j'ai googlé son nom. Et je suis tombée sur une vidéo où il jouait de la guitare. On apercevait un peu son corps, pas son visage. J'ai cru que j'allais... oh, je ne sais même pas. J'ai craqué un instant, j'ai paniqué, j'ai voulu écrire à S. pour lui dire, et puis, ma raison a repris le dessus, comme toujours. Je suis trop rationnelle dans mes sentiments. Je n'ai jamais regardé la vidéo à nouveau, et je ne veux pas particulièrement.

Mais qu'est-ce que ça veut dire quand...
je vois ses traits dans un visage croisé dans la rue ?
j'associe chaque être qui lui ressemble un tout petit peu ?
des petits événements de rien du tout me font penser à lui ?

La trace de rouge à lèvres sur la joue de S., et une crise de fou rire inexplicable. Parce que je voulais cacher ma peine, la peine de son absence. J'aurais aimé lui en parler mais il n'aurait pas compris. J'aurais aimé qu'il puisse tout savoir de moi, que j'aie la force de tout lui dire. Mais il sait déjà beaucoup, ce petit être est une merveille. ♥

J'aimerais vraiment écrire à N., et pas pour le retrouver, plutôt pour clore. Ce serait un délice de pouvoir clore de manière nette, couper totalement, et sans me dire que j'aurais dû lui faire part de ceci ou cela.
Je ne sais pas si je regrette de l'avoir connu. Je ne pense pas, au moins j'ai pu aimer quelqu'un d'autre, me rendre compte que j'ai cru ne pas en être capable mais que la vie m'a montré le contraire. Beaucoup de choses tourbillonnent en moi. Je ne sais pas si je serai capable de retranscrire tout ce que j'ai ressenti pour lui, le positif comme le négatif. Parfois, je lui en ai voulu d'exister dans ma vie, d'avoir fracassé certaines de mes croyances.
Souvent, je me rends compte qu'il m'a fait grandir, qu'à son contact j'ai appris beaucoup de choses. À relativiser. À prendre sur moi, toujours. (Trop, en réalité, mais je ne peux pas changer.) À cacher ce qui n'allait pas, souvent. (Mais lui, il s'en rendait compte ; comme S. s'en rend compte actuellement.)
J'ai aussi découvert, grâce à lui, les pâtes au pesto, les calissons d'Aix, The Beatles. Nothing can beat this.

C'est un mal si je pense encore à lui, en fait. Mais ce n'est plus du tout de la même manière. Je n'ai jamais vraiment voulu que nous soyons ensemble, parce que je sais que cela n'aurait jamais été sain. Je ne suis pas une fille saine. (I am insane.) Si je pense à lui, c'est que je veux savoir s'il va bien, si l'école lui plaît, s'il a une petite amie, si tout cela.

It's alright.

[ EDIT du soir : Oh. Mes parents m'ont parlé de lui dans la voiture, parce qu'on en venait à parler de son pays d'origine. Et lire "Waldeck Rousseau" dans mon cours m'a fait penser à lui, parce qu'il m'a fait découvrir le groupe Waldeck. Am I stupid or what? ]

In The Hallway

6 blablablas

Mots doux...

Leave your word !

Par Adelsmera le Mercredi 2 novembre 2011

Oh ça je comprend tellement. J'ai eu ça dans la tête tout le temps que ça m'a pris de virer D. de ma tête. Mais maintenant je n'aurais plus rien à lui dire. Et d'ailleurs, ça fait un vide.
Mais je crois aussi, qu'on a peur de l'embarrasser avec nos mots, ou de réouvrir plus grand les plaies qui peinent déjà à cicatriser. Mais en même temps, qu'aurais-t-on à perdre ?

Par AnonymementBelle le Mercredi 2 novembre 2011

No, it's not.

Par SHIHTZU/HOME le Lundi 17 janvier 2022

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