I hope you don’t mind
That I put down in words
How wonderful life is now you’re in the world.
That I put down in words
How wonderful life is now you’re in the world.
Je suis désolée, je vous ai quittés quelques moments (à peine quelques jours !) sans préavis, j'avais besoin de fuir un moment. Oublier un peu ce qui ne peut pas être oublié. Oublier qu'il y a un peu plus d'un mois, je faisais l'amour avec Mc., oublier que notre couple n'aura duré qu'un mois et m'aura paru naturel, oublier que j'ai refusé en bloc de tomber amoureuse et d'attraper l'affection qu'il me donnait et que maintenant, j'y suis un peu plongée. Un peu.
Ce qui était parfaitement clair au début, comme un verre d'eau fraîche, a fini par s'opacifier et par prendre les teintes des pinceaux que nous avons utilisé pour nous représenter. Un peu le rouge du sexe, le bleu du ciel, le vert du bonheur, le jaune des rires. Nous étions un peu comme un arc-en-ciel, en fait, je viens d'avoir cette image en tête. Et finalement, alors que notre histoire me paraissait supportable au début, avec tous ses travers (la légère honte quand je parlais de lui) et ses attentes (aucune, en fait, à part le sexe), elle est devenue imbuvable, parce qu'elle a quitté la simplicité pour devenir un ramassis de non-dits.
Je vous ai finalement très peu parlé de lui. Il est la personne qu'il me fallait après ces concours, le vidage de tête bienvenu, surtout après ces tensions avec M. IP. J'étais prête à avoir un mec juste pour, à être une de ces filles-là, de toute façon après N. c'était difficile... Alors, quand je l'ai rencontré, cet Allemand dont j'ai écrit une phrase ou deux ici, je ne m'attendais à rien.
Et puis, le premier rendez-vous, un peu magique. Le "C'est loin chez toi ?" qui ne m'a absolument pas marqué mais qui semble l'avoir agréablement surpris. Le non-sexe qui s'est quand même très bien terminé. J'ai essayé de ne rien attendre de sa part afin de ne pas être déçue, mais son message pour me parler un peu de lui, pas spécialement dans l'optique de me revoir tout de suite, m'a fait plus que plaisir. J'avais un peu peur qu'il ne me rappelle pas...
Et puis, le sexe, cette alchimie absolue entre nous. Il dit que je suis la meilleure amante de sa vie (je veux bien le croire, ça rebooste mon ego). Et pour moi, oui, bien sûr, je ne suis pas en reste, il a été parfaitement génial, à l'écoute de mes ressentis, et j'ai découvert suffisamment de choses avec lui.
Et puis, le reste, ce qui n'était pas censé arriver. Les cinémas, quelques-uns tout de même. Les repas, un bon nombre. Et tout ce qu'un couple normal fait. Se voir alors qu'on ne peut pas s'embrasser. Aller le chercher à son boulot puisque je traîne dans le coin. Retenir son numéro de téléphone parce qu'il est simple. Arriver constamment en retard. Se balader dans Paris, visiter l'Arc de Triomphe, se faire un DoMac à 23h30.
Tomber amoureux. Peut-être que je suis tombée amoureuse et que je l'ai renié comme avec N. plus tôt mais que je le ressens quand même. Et que je l'ai renié encore plus fort en sachant ce qui s'est passé avec N., j'en suis bien capable.
Je suis une handicapée de l'engagement. Mais j'aime l'amour.
Nous nous sommes séparés deux fois. Une première, que nous pensions définitive mais finalement non (le fait d'avoir raté mes concours aura au moins permis que nous nous revoyions et faisions encore plus de bêtises... et de belles choses), et une seconde qui est définitive (même s'il y a des chances que nous nous revoyions dans le futur). La première était flippante, il m'a dit "Je t'aime", je lui ai dit qu'il ne devrait pas (je suis ingrate) mais j'ai quand même ajouté que je l'aimais bien, j'ai pleuré une minute et basta. La seconde l'était moins, je crois qu'il m'a dit "Bon courage", j'ai dû dire "Au revoir" la gorge nouée, j'ai pleuré quelques larmes qu'il a devinées mais pas vues car je les ai effacées, et j'ai fondu sur le chemin / dans le bus. (Et juste après je voyais K., autant vous dire que j'avais l'air fin avec mes lunettes de soleil...)
Nous nous sommes dit beaucoup, tellement de choses signifiantes ou non. I could fall for you. You're beautiful, inside and outside. I will keep you in best memories. J'ai besoin de voir des choses avant d'avoir une relation stable et sérieuse. I could have melted for you, not even just sexually, but in love. Thank you for being the way you are. Merci d'exister. I hate you. It's so hard to leave you. I will miss you so much. I miss you so much that any sign of you tears my heart (je voulais écrire "makes me cry" mais il ne faut pas pousser, je suis honnête mais quand même).
Je viens de lire que je lui avais écrit : « Maybe I'll try to love you. To love you completely and without any fear. Un jour. » Peut-être que ce jour est arrivé sans que je ne m'en rende compte. Peut-être que j'ai essayé sans réussir encore. Je crois que c'est plutôt cela, j'ai essayé sans réussir.
Je lui ai écrit une lettre de 8 pages, et je ne sais même pas comment j'ai fait pour écrire 8 pages si naturellement. Je ne sais plus vraiment ce que je lui ai dit dedans... En plus, j'ai écrit assez petit car je refusais totalement que cela ressemble à une lettre, donc pas d'en-tête, des marges petites et des lignes serrées. Une enveloppe rouge, des feuilles blanches unies et bleues aussi.
Je lui dis souvent qu'il me manque. Il me répond toujours que je lui manque.
K. m'a demandé un jour, au tout début, si je le considérais comme mon premier amour (parce que blablabla, vous voyez le tableau). Je lui avais répondu "Non", car je nous voyais comme des sexfriends. Le temps a fait son œuvre et m'a attachée à lui, mais je ne sais pas si je le considère comme tel. Probablement non, peut-être que oui.
Je nous définissais comme un CDD, c'était l'appellation parfaite. Pas de prise de tête, et je voulais ne pas m'attacher. Poser des mots sur un phénomène m'a toujours aidée à l'assimiler, et ici cela correspondait le mieux. Et après avoir couché ensemble, nous avons parlé de l'exclusivité lorsque nous étions ensemble (j'ai tu la bêtise que j'avais faite...), et récemment je lui ai dit "Tu es mon boyfriend seulement quand nous sommes ensemble", sous-entendu "physiquement". Le reste du temps, il fait ce qu'il veut et je fais ce que je veux. (C'est ainsi que j'ai flirté méchamment avec deux mecs depuis son départ, oui je sais c'est mal.)
J'ai envie de lui dire :
Qu'attends-tu de moi ? Que j'ai un petit ami, que je m'épanouisse, et que je le trompe de temps en temps si toi et moi sommes amenés à nous revoir ? Que je t'attende autant que je puisse, jusqu'à ce que tu te sentes prêt à avoir une relation à distance ? Dis-moi ce que tu attends de moi. Parce que moi, je n'attends rien de toi. Mais je suis prête à attendre quelque chose, oui. Je suis comme ça. Je suis indépendante, tu le sais et c'est pour ça que nous nous sommes fâchés, un jour. Je sais que tu aurais aimé que je me repose sur toi mais c'est difficile pour moi, je ne sais pas si tu te rends compte mais je faisais déjà tellement.
Et je lui ai écrit :
I don't have any boyfriend and we might discuss it a little, to be honest I can't figure out what you want from me. It's not that I feel uncomfortable, because I'm not at all (you know how I am!), I would just hate to hurt you.
Nous ne sommes peut-être pas bilingues mais c'était devenu naturel pour moi de lui parler en anglais (j'ai mis quelques jours, je ne suis pas forcément en confiance au début) et pour lui de me répondre en français. C'est ce qui va me manquer chez lui, principalement, cette ouverture d'esprit à tout. Il acceptait tout de moi, même s'il ne le comprenait pas forcément. Il aimait tout de moi, même s'il ne me comprenait pas entièrement. Et bien sûr que c'est réciproque, mais lui est parfait, ce n'est pas du jeu. It's not fair.
J'ai dit, après notre séparation, souvent, en parlant de lui, mon copain. Alors que non, bordel. Mais c'était plus simple, et ça coupait immédiatement toute tentative de drague (ou pas, au vu de ce que j'ai failli faire par la suite...) ! Et même, ça expliquait que j'ai passé du temps à une des écoles, assise à écrire sur du papier bleu, c'est une lettre pour mon copain. C'est plus classe que de dire "c'est une lettre pour mon ex" quand même. Et ça évite pas mal d'explications...
J'ai fait acheter son parfum, le "Play for him", à mon frère.
Ce que je ressens ? Et je suis sûre qu'il me manque. J'aimerais ne pas l'aimer, je lui ai dit, I would hate to love you. Mais peut-être que je ne l'aime pas, que je ne suis pas amoureuse. Que tout ça, ce sont des chimères. Que mes larmes aux yeux quand je vois un signe de lui sont fausses. Que mon envie physique de son corps est biaisée.
L'amour est peut-être une simple chimère qui n'existe que dans mon imagination. Nous construisons l'amour parce que les stéréotypes nous font comprendre que ce que nous vivons, c'est probablement de l'amour.
Et si ce n'était rien ? Si c'était simplement notre histoire, une goutte d'eau dans l'océan ? Cela me plairait bien.
