Les codes n'existent plus. La vie est faite de remous.

Mardi 15 février 2011

Finalement, c'est K. qui a eu la primauté de la vérité, dans mon entourage. C'est K. qui l'a su en premier, parce que c'est bien la seule personne devant qui je n'ai honte de rien. C'est K., alors que je disais il y a encore quelques jours qu'il ne savait rien de mes histoires de filles.
( Oui, c'est à M. que je l'ai dit en premier, mais elle l'avait deviné, c'est pas du jeu. )

Je ne veux rien changer. Je veux continuer à vivre ainsi. Je ne veux plus croire.
J'ai eu le temps de m'en débarrasser, j'aurai le temps de tout oublier, d'assainir les choses. J'en suis capable.
Mais je ne peux pas croire que je le sois. Vibrante. Chavirée. Chamboulée. Ce n'est pas moi, ce n'est plus moi.

M. IP disait que « Le cœur et le cerveau, quand l'un se vide, l'autre se remplit. », et moi j'y crois, moi j'avais le cœur vide mais pas le cerveau rempli, et là j'ai peur. Et la peur n'augure rien de bon.

J'ai l'impression que rien dans ma vie n'est mieux qu'eux, vous savez. Rien du tout. Que si je les perdais, je ne réussirais jamais mes concours, quoi qu'il arrive. Que ma vie est liée à eux, d'une manière ou d'une autre, et qu'ils n'ont pas le droit de me trahir.
K. me manque. Bien sûr. Mais je ne le lui dirai jamais. Je l'aime tellement, c'est la première fois que je ressens cela aussi fort, aussi longtemps.

Aujourd'hui, premier jour des vacances / travail. J'ai fait la moitié de ce que je voulais faire et j'ai failli faire une crise d'angoisse à cette pensée. La pression que P. m'a mise est incroyablement insupportable. Mais si, je peux la supporter, seulement si je m'en plains. Deux mois, je peux le faire, ce n'est rien deux mois. Et au fond, je sais qu'il a raison, je sais qu'il s'accorde avec mes ambitions, je sais tout ça. Mais je ne peux pas. J'ai peur, la peur revient, elle était partie mais elle m'enserre à nouveau. Je ne veux pas faire une troisième année, c'est dit je ne veux pas. Pas si je suis seule à la faire. Et je sais que je serai seule.
Mais la question de la peur n'est plus d'actualité. Au point où nous en sommes, la seule question est celle du travail. De la défonce. La question est celle de tout donner. Donner jusqu'à en crever.

Réussir, quitte à s'évanouir. Réussir, quitte à se nier. Réussir, quitte à s'oublier.

In The Hallway

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Par sa le Jeudi 7 novembre 2024

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