Je vous ai délaissés. Ma rentrée s'est passée plus intensément que prévu. Je ne sais pas quoi en raconter, elle a été belle. Je suis heureuse, jusqu'à aujourd'hui. Pas de crises de larmes, pas de grosse dépression, pas de sentiment profond de nullité. Une impression d'avoir "limité la casse" en français sur le premier devoir non prévenu (mais on verra bien), une bonne impression sur la version rendue en anglais (mais on verra bien).

Et là, alors que j'écris, j'ai la chanson de The Killers, Four winds, en fond sonore. Dès les premières notes, j'ai frissonné.
Ce n'est pas celle que je vous ai mis, désolée.

J'ai beaucoup trop de choses à dire, et si peu à la fois.
J'ai décidé, cette année, de tenir un compte très détaillé et régulier de mes dépenses. Je ne peux plus finir comme l'année dernière, puisque je veux économiser pour me faire plaisir.
J'ai vu mes parents ce soir. Frérot me manque déjà, c'est horrible, c'est la séparation de la rentrée après quelques jours de folie passés avec lui seul... Rock en Seine, déjà, et Londres au début des vacances. C'est l'homme de ma vie, haha!
J'ai acheté des feuilles bleues et des enveloppes rouges pour mes futures correspondances, j'ai hâte et appréhende en même temps (et si je n'avais pas le temps d'écrire ?).
À ceux qui voudraient me (re)voir et qui habitent à Paris, je suis libre les mercredis midis pour déjeuner !
J'ai rencontré imparfaiite, d'ailleurs, enfin ! Nous nous sommes vues quelques minutes à peine, mais je peux d'ores et déjà assurer qu'elle est tout aussi jolie que sur les photos !
J'ai une rigueur sportive, cela fait déjà deux fois que je vais à la piscine, pour plus de 500 mètres à chaque fois (ce qui est beaucoup pour moi), et une heure.
Je travaille beaucoup, hier c'était deux heures de maths (en dehors des cours), aujourd'hui 4h30. J'espère que le mercredi au moins, je garderai ce rythme soutenu.

La deuxième année, en tout cas, ça commence fort. Je suis contente de la prof' de maths, même si je suis toujours aussi nulle.

Une personne est devenue importante dans ma vie, tout d'un coup. Ce n'est que la troisième fois que je le vois, la première durant une demi-heure, mais je me sens bien avec lui. Cette personne n'est autre que celui qui me donne des cours de maths, le Sudiste (appelons-le ainsi). Je me sens bien comme ça, c'est tout, pas d'ambiguïté, même s'il est beau gentil adorable patient rassurant. Plus qu'un simple prof', c'est quelqu'un dont je pourrais me sentir proche, amicalement parlant, et pour moi, cette relation avec un prof' est importante.
Vous le savez, les maths sont ma hantise, ma peur, ma haine, mon angoisse. Mais aujourd'hui, en sortant du cours, j'étais sereine, heureuse. Plus les heures passent, plus j'ai le sentiment de comprendre, enfin.
Et puis, il me fait sourire. Je me dévalorise beaucoup, suis persuadée d'être nulle en maths (malgré mes classements 33 et 37e au dernier concours blanc, en maths !), mais il a lu mes copies, et il dit qu'il y a de bonnes idées, de quoi faire, que je comprends vite ce qu'il me dit (ahem, pas toujours), et qu'il pense que ça ira. Il tente de me rassurer en me disant que je ne suis pas nulle, qu'il faut que j'arrête de croire cela. Et même si, pour l'instant, je n'y crois pas, ça me fait plaisir de le voir croire.

Voilà, ce fut un beau retour de racontage de vie, je trouve.

Alors, ça y est, ton mois humanitaire est terminé, tu rentres demain. Tu rentres, tu te poses, tu dors un peu, et jeudi, c'est ta rentrée. Tu m'envoies un message, tu me dis que tout va bien. Je souris, j'ai le cœur qui bat, brisé, il s'éteint.
C'est comme ça que c'est censé se passer, c'est comme ça que je suis censée ne pas t'aimer.

Parce que, c'est vrai, je ne t'aime plus, depuis si longtemps, mais je m'accroche au souvenir de nous, parfois, dans mes jours difficiles. Plus depuis longtemps, mais parfois, l'accès de nostalgie revient.
Et je me rappelle que tu n'es pas la personne "gamine" que décrit le meilleur ami (qui ne t'aime pas). Tu es la personne peu sûre d'elle, égoïste, intelligente, rassurante, et fuyante. Tu es celui qui m'a aimée, un jour, alors que je ne m'aimais plus. Et tu m'as trouvée belle. Et je t'ai trouvé beau.

Alors, pour tout ça, pour ces mois de peine, d'errance, pour ces années d'amitié, de respect, je me devais de l'écrire.
Je me sens mieux seule, sereine, bien plus qu'avant.

Tu me manques quand même.

Et demain, c'est ma rentrée scolaire. Je penserai à toi. Nul doute que je penserai à toi.
Tu me manques. Quand même.

Je suis fatiguée. Fatiguée de ne pas réussir. Le temps file trop vite, je n'ai pas le temps de poster ici parce que je le prends pour faire autre chose.

La Belgique, c'était top cool, j'aime beaucoup Bruxelles (c'est là que j'ai dormi), j'ai visité Bruges, j'ai vu les ports de Zeebrugge, et j'ai flâné quelques heures sur la plage de Blankenberge. J'ai même fait du shopping dans Bruxelles... Deux nuits pour tout visiter, ça ne nous laisse pas grand-chose... Mais à Bruges, un tour de bateau et c'est vite fait hein (on s'est baladés quand même, don't worry). J'ai acheté du chocolat, gourmande que je suis. J'ai mangé quelques gaufres. J'ai vu le Manneken Pis pour la énième fois de ma vie. J'ai mangé des moules frites et bu de la bière.

Et ma vie part en cacahouètes.
Aujourd'hui, j'irai chez le dentiste. Au moins ça de pris. Demain, après-demain et le jour d'après, c'est Rock en Seine. Et ça m'angoisse d'avance. Je sais pertinemment que je ne devrais pas y aller. J'ai pris conscience trop tard que mes devoirs n'étaient pas terminés, loin de là.
Et mon cœur reste vide.
Je n'ai toujours pas envie que quelqu'un vienne le remplir, qui que ce soit, parce que cela fait bien longtemps qu'aucun coup de cœur réel n'a franchi les barrières de mon cœur, barrières involontairement mises en place. Je suis parfaitement à l'aise, ainsi. Et c'est ce qui compte, plus que mes aspirations d'antan. La folie de l'amour, très peu pour moi. Pire, je n'y crois plus. Et j'espère que le prochain avec lequel j'y croirai m'ôtera ces peurs irrationnelles.

Pas de BG de la semaine, cette semaine : je ne me sentais pas très bien les jours précédents, mon moral et ma santé ont pris un coup. Maintenant ça va mieux hein, mais tout de même.

Je sature, j'ai du mal à tenir ce blog éveillé (rien qu'à voir les articles postés entre les BG de la semaine, ça se voit). Je sais que ce n'est pas un devoir et que ce blog est censé me faire du bien... Je suis censée poster quand j'en ai envie, pour dire ce que je veux.
Bref, je me pose trop de questions je crois.
J'aimerais avoir des journées de 48 heures pour pouvoir écrire, avancer mes récits, continuer mes lettres, toutes ces choses que je fais moins si je travaille (mes cours). En parlant des cours, la rentrée approche, l'angoissomètre monte...

J'ai fini, totalement, la saison 6 de Grey's Anatomy, je me sens un peu vidée. J'arrive au bout de la saison 7 de NCIS. Finalement, j'aurais bien avancé, je suis contente ! J'hésite à me lancer dans une autre série, mais mon temps m'étant compté, je dois laisser passer cette lubie-là.
J'avais dit que je ne regarderai pas la saison 7 de GA (en raison d'une absence particulière), mais je ne peux pas, je me suis attachée à Avery, j'aime beaucoup la nouvelle Cristina, et Meredith m'attendrit plus qu'elle ne m'agace. Je trouve que Shepherd est de plus en plus beau, et que Sloan est aussi de plus en plus charmant... Bref, c'est la première série que j'ai vraiment regardé en enchaînant les épisodes.

J'ai eu un grooos coup de cœur pour Dirty Pretty Things aujourd'hui ! Je m'en veux de ne pas les avoir écoutés plus tôt...

J'ai envie d'écrire, tout le temps, d'avancer, d'entrer dans le vif du sujet, j'ai envie, mais comme toujours lorsque j'écris une histoire un peu conséquente, j'ai besoin d'établir un background. Et ça m'embête royalement...

Au fait, je pars bientôt en vacances, j'essaierai cette fois de vous faire un compte-rendu, parce que j'ai gardé Londres pour ma tête et mon cœur, comme une sale égoïste que je suis.

Suite au post de Gridiron-Gang, je viens poster 10 informations me concernant. Je ne respecte pas les règles (je sais, ce n'est pas du jeu)... Je vais quand même les inscrire ici, ces règles.

- Les tagués doivent poster à leur tour 10 choses intéressantes ou non sur leur personne.
- Ils doivent poster les règles au début de leur liste.
- Ils doivent taguer à leur tour 3 personnes et évidemment les prévenir.
( Alors, pour la première et deuxième règle, okay. )

1. Glee, c'est la vie. I'm deeply a Gleek! J'écoute leurs chansons en boucle, je suis passionnée quoi. (Aucun commentaire.)
2. Je suis harpiste et j'entame ma neuvième année d'études (et j'aime énormément !).
3. J'entre en prépa' éco' à la rentrée 2010, pour une deuxième année, à Paris (et ça m'angoisse un truc de ouf).
4. J'ai de très grandes difficultés pour me concentrer lorsque je dois effectuer un travail, peu importe lequel.
5. Je suis très attirée par l'odeur des personnes, que ce soient mes amis ou plus (je ne pourrai pas fréquenter quelqu'un dont je n'aime pas l'odeur).
6. J'ai fait des concours de dictée (niveau régional des Dicos d'Or de Pivot, et premier prix à chaque dictée de ma "ville nouvelle").
7. Je hais profondément les mathématiques et elles me le renvoient bien (et pourtant, 50% de mon emploi du temps scolaire leur est consacré).
8. Je procrastine comme personne, je suis forte pour cela (et la prépa' n'arrange rien).
9. J'adule Stefan Zweig, c'est mon auteur préféré parmi tous (ses nouvelles sont des pépites d'or).
10. Ma chanson préférée ? Mr. Brightside, The Killers. (Aucun commentaire.)

Je ne tague personne, je stoppe la chaîne. Qui veut prend !
( Et j'arrive à meubler un peu le vide de mon blog ainsi. )

EDIT : Suite au commentaire de Ploukah, je me suis permise de changer le premier point qui est totalement inutile.