Oh, je tiens à Lui. Bien sûr.
Sûrement plus qu'à moi, en ce moment.

Aujourd'hui, c'était une mauvaise journée. Très mauvaise.
La vampiriseuse a encore frappé. J'ai du mal à percevoir pourquoi elle a autant d'influence sur moi. Peut-être parce que ça me fait mal de la détester souvent, et de l'apprécier rarement, et de quand même l'avoir parmi mes proches (bien que ces derniers jours, je l'ignore)...
Bordel. Tu peux pas grandir et vivre toi-même ta relation avec lui (si tu en as une) au lieu de la comparer avec la mienne ? Tu salis ma relation ! Tu me rabaisses devant lui, sûrement consciemment, en soulignant cette différence, en me faisant passer pour une fille jalouse et impulsive ! Tu me fais mal à le vouloir ainsi, alors que tu ne l'auras sûrement jamais. Pas plus que moi, d'ailleurs... Sauf que moi, je le sais. Et je ne veux pas l'avoir.

J'aime simplement sa présence. Elle m'apaise.
Je sais que c'est le pouvoir qu'un amoureux (faute de meilleur terme) pourrait avoir. Je ne l'aime pas comme ça, pourtant. Aussi fort soit mon attachement, ce n'est qu'une amitié.
Comment je le sais ? Je ne peux pas m'imaginer l'embrasser.

Je ne sais plus ce qui ne va pas.

Je sais juste que demain, je vais lui parler, clairement, parce que je ne peux pas me laisser détruire. Ni ma confiance en moi, ni ma relation avec Lui. Je ne le supporterai pas.
Que lui dire ? Bon début, disent-ils.

J'ai eu l'occasion de constater que ta conduite était vraiment époustouflante.
Que ta voix était toujours aussi séduisante.

Je ne voulais pas galvauder ces moments passés avec toi en les racontant à d'autres. Ce qui fait que peu de personnes savent que j'étais avec vous. Et je ne m'en sens que mieux.

Par contre, ça risque d'être gâteau demain pour expliquer pourquoi c'est lui, mon confident qui a décroché.
« Parce que je n'avais pas envie de répondre ? »
« Parce que je passais un bon moment ? »
« Parce que je suis une salope ? »

J'ai eu l'impression de retourner quelques mois en arrière, de l'autre côté de l'Atlantique, avec un mal de tête carabiné. Regardant un écran. Des joueurs sur CoD. Mais pas Modern Warfare, World at War. Comme si j'y connaissais vraiment quelque chose...
Mais cette fois, avec ton blouson sur le corps, ton odeur dans mes narines. Rassurante, et chaude.
Je réalise très bien la chance que j'ai de pouvoir partager quelques moments avec toi.

Cette journée du jeudi, ce cours de sport manqué, ce repas du midi avec vous. Ces minutes de plaisir glanées. Vous regarder vous amuser, être heureuse de vous voir sourire. C'est pour ça que je t'aime tellement. Comme je l'aime Lui, mon pilier. Vous êtes comme les certitudes de mon existence actuelle.

Au fait, la Guiness, c'est excellent.

Demain, grève générale, apparemment.
Et j'ai eu trois propositions de déjeuner (en tout bien tout honneur !). L'un avec Lui, mon pilier. L'autre avec M. IP, mon bouddhiste. Le dernier avec J. et mon confident et un de leurs amis.
J'ai pensé tirer au sort, mais bien sûr, j'ai écouté mes envies, et je passe une partie de la journée avec les derniers. =)

Déjà que mes deux heures hebdomadaires sont parties en fumée, et que Lui a bien remarqué à quel point ça me faisait chier (mais jamais je ne lui avouerai vraiment), je peux bien m'octroyer une petite trêve.
Ouais. J. ayant gardé ses notes du bac de l'année dernière, il n'est plus tenu d'assister aux cours d'espagnol. =)

Ce matin, il ignore royalement cette Elle dont j'ai parlé, la vampiriseuse. Pas vampire, ce serait trop gentil.
Et pourtant, je suis gentille avec elle, je lui ai donné son numéro parce que je me sentais coupable...
Il me taquine sur ma jalousie. Diantre, c'est possible. Mais non. Je maintiens que c'est elle, la jalouse. Elle qui me fait sentir coupable d'aimer mon Chou, et de me faire aimer de lui (amicalement), alors qu'elle voudrait tant être à ma place.

Je m'en balance. Lui, je l'aime. J..

Rah, je me déteste.

Le sportif sexy est de retour en pleine puissance. Et quel bonheur !

Jouer avec ses affaires, son sac, son blouson, ses stylos.
Entendre un peu de sa vie d'Italie, racontée de sa voix grave et magnifique.
Regarder droit dans ses yeux, magnifiques yeux verts dont le centre est noisette.
Enoncer mentalement que oui, il me fait un peu confiance, assez pour me parler de sa chérie, de sa meilleure amie, et des problèmes qui en découlent...
Multiplier les sourires spontanés, les rires discrets, et se sentir délestée d'un poids à l'écouter.
Inviter son cerveau à admirer son charme naturel et efficace, sa souplesse, sa prestance.
Encercler ses mains quelques secondes et me retrouver acculée contre un mur, mes doigts entrelacés aux siens, ma tête contre son épaule. Le laisser s'échapper sans perdre contact jusqu'à la dernière seconde.

Plus le temps passe, et plus il m'accroïse, ce mec. Je ne peux pas y échapper. Et je devrais vouloir y échapper.
Mais je ne suis pas logique, je suis dingue comme "il" (Toinou chériii !) est endormi, et je m'accomode très bien de cette douceur. C'est mon soleil du moment. Ce qui parvient à me faire sourire, encore, ce sont mes interactions avec ce sportif.
Bien que le destin s'acharne à s'opposer à mon rapprochement avec lui (peut-être que ce n'est pas sans raison), je lutte. Peut-être que ce sera ma destruction finale (à force de le fréquenter, je m'attache...), mais c'est ma rédemption actuelle. Il me fait sentir plus humaine. Il m'aide à accepter...
Je n'en suis pas amoureuse. C'est une sorte de certitude ancrée ; dictée par le besoin, aussi. Il ne faut pas que je le sois. Comme elles me le font si gentiment remarquer, je m'avance vers un terrain glissant, et ne suis pas loin de tomber (ça, c'est moi qui le rajoute). Certes, il est mignon, gentil, adorable, honnête, cynique (mais ce qu'il dénonce est tellement vrai que je ne peux pas répliquer), grand, léger, à l'écoute, discret... en un mot, il est fantastique. Et alors ?
S'il m'apporte le sourire, c'est parce que le sien est tellement pur. Grandiose, adorable, et honnête. On sent qu'il veut vraiment le donner. C'est peut-être cette force-là qu'il me transmet lorsque nous sommes ensemble en cours, alors qu'il est encore plus avachi que moi, que j'ai le courage et la faculté de me réveiller pour participer (et pas lui)... C'est le plus beau sourire qu'il m'ait été donné de voir. Il surpasse même celui de ZYX, qui avait pourtant la palme depuis la 2nde !

Oui, le destin s'oppose à nous. J'ai quelques anecdotes, qui ne sont absolument pas des preuves. Le portable récalcitrant en est une... (C'est le téléphone qui ne veut pas envoyer de SMS depuis la salle de philo -_-'.) L'absence de la prof d'espagnol (alors que j'avais souhaité la veille au soir qu'elle soit présente) en est une autre. C'est ce que ma psy (celle qui protège nos rois des petits pions xD) appelle "une coïncidence mal placée".
Mais le destin n'est pas définitivement écrit. C'est à nous de le modifier s'il ne nous plaît pas, de forcer la main, et il apparaît que nous le faisons très bien. Il pourrait ne pas répondre à mes messages inutiles, du genre « Encore une demi-heure =) » ou « T'avais raison, il neige », mais il le fait, et humoristiquement parfois. De même, alors que je lui avais demandé de venir vendredi matin pour l'espagnol parce que ma vie est une véritable débandade et que j'ai pensé qu'il serait d'une grande abilité à me répondre (bon, je ne l'ai pas formulé ainsi, mais c'était tout comme) et après avoir insisté une fois, il m'a dit « Plus tard ». J'ai demandé « Promis ? », il me répond « Promis. » Et, comme si ça ne suffisait pas (alors que c'était amplement suffisant !), il m'envoie un SMS pour s'excuser de ne pas venir (alors que c'est moi qui devrais m'excuser de lui avoir demandé ça, maintenant que j'y pense :s), et pour me dire qu'il sera là si j'ai « besoin de parler, [me] libérer et [me] confier ». Le tout dans un langage français correct (et pas SMS) : c'est le respect total !