J'ai des projets plein la tête, et du bonheur plein le cœur.
Indescriptiblement. J'aurais des tonnes de choses à vous dire, qui me prendraient au moins une heure à écrire ; j'aurais des sourires à vous rapporter, des amours à vous conter (non, pas les miennes, toujours pas), des coups de cœur à distribuer.
Je voudrais tomber amoureuse pour enfin déverser le trop-plein de sentiments qui m'envahit en ce moment.

Je voudrais dire à A. que je vais bien, que j'espère qu'il va bien, que tout ça alors que je n'ai aucun droit, je me suis servie de lui comme exutoire pour panser une vieille blessure qui revient tout le temps. Mais c'est trop dur, j'ai l'impression d'avoir bafoué la confiance, je ne sais pas, je me sens mal. Vraiment mal vis-à-vis de cela. On va faire comme si de rien n'était, hein, dans l'e-mail que je lui ferai parvenir tout à l'heure ou demain...
Plus j'essaie de comprendre ma relation vis-à-vis de M. IP, plus elle me paraît vide. Vide de sens, vide d'action, vide de ce que nous n'avons pas eu, vide de nos désirs impalpables. Et je n'arrive pas à croire que j'ai passé des mois comme ça, au moins deux ans, à me questionner. Je suis définitivement trop seule en ce moment, et peu importe qui frappe à ma porte, je lui ouvrirai, quelques minutes, quelques jours, quelques mois peut-être.
J'aurais envie de vous dire que je me suis sentie belle, hier soir, bien que l'objet de mes fantasmes actuels (ça va venir à la fin de l'article, vous aurez votre compte de cochonneries les chéris), avec qui je sortais (et mon amie aussi, hein), ne m'a même pas remarquée, ni moi, ni mon décolleté.
Les rencontres me donnent toujours la pêche, mais ça, ce sera plus tard : ici, c'est un article égocentrique.
Je suis en train de manger un risotto poulet / cèpes de chez Fleury Michon (non je ne suis pas payée par eux), et c'est que c'est foutrement bon leur truc à la c*n (mais j'ai encore faim, y'en a pas assez, j'aurais pas dû sauter de repas hier soir). Je sais que je ne suis pas un bon modèle dans le sens où le riz, c'est ma vie.
La pile de bouquins de maths peut bien attendre, je n'en ferai décidément pas trop aujourd'hui. Je suis tellement heureuse que le concours blanc soit fini (enfin, les écrits !). Mes impressions, d'ailleurs : j'ai TOUT raté, sauf les épreuves d'anglais (mmmh), et j'ai limité la casse en maths (un peu quand même, pour l'instant j'en suis fière mais je pense que le résultat tendra vers le nul, malgré tous mes efforts). L'histoire, la philo', j'ai pas géré (ce qui n'est pas tellement étonnant), et quant à l'espagnol, je suis vraiment DÉÇUE. Aucun autre mot pour décrire cela, un peu de colère contre moi-même et une immense déception face au travail que j'ai fourni. C'est ma "matière forte", vous savez, celle qui donne confiance et tout ça, genre j'avais eu 14 aux dernières épreuves complètes d'espagnol que j'avais eues (une des meilleures notes de la classe, peut-être parmi les cinq premières !).
En parlant d'épreuves de concours, en cours d'anglais, j'étais un peu trop émoustillée par l'objet de mes fantasmes, assis devant moi. Okay, il n'a rien de spécial, mais je le trouve terriblement beau. Et gentil, et sympa, et c'est le seul garçon avec qui je peux me sentir moi-même dans la classe, il est sarcastique mais pas trop, taquin mais pas à l'excès, et bien sûr, on ne parle pas du reste, de sa maturité relative (par rapport aux autres garçons), de son intelligence (parce que tous ceux qui sont à LLG le sont, franchement, il ne faut pas se voiler la face, je sais que je fais prétentieuse mais !), du fait que j'aime quand il m'accompagne dans les bas-fonds en maths, Donc, j'étais un peu émoustillée, et je n'arrivais pas tant que ça à me concentrer. J'ai vraiment besoin d' « amour ». (C'était votre moment "khûiiiisssss", profitez-en !)
Ah oui, le bruitage là, "khûiiiisssss", est exécuté par les élèves en cours dès qu'il se passe quelque chose d'un peu sex' entre deux personnes du sexe opposé, entre deux profs, entre un prof' et un élève, et surtout entre deux élèves. On a une définition de trucs sex' différente de celle du commun des mortels, si vous vous posiez la question.
Et encore, pendant le concours, j'ai eu des pensées étranges vis-à-vis de mon blog, genre qu'il faudrait que j'en crée un nouveau intitulé comme mon précédent, "en-avant-les-histoires", et que j'y mette (sur le modèle de Fen, finalement) des textes ou des trucs à la con qui n'ont que peu à voir avec moi-même (ce qui me permettrait de supprimer la catégorie 'WYSIWYG' de ce blog). Même que j'avais trop l'habillage en tête, un truc un peu marron vous voyez.
Aussi, on sent qu'on est des gens qui font des maths à longueur de journée. « Toi et moi, on est deux familles libres, incompatibles, et absolument pas génératrices, dans l'espace vectoriel de l'amour. » « Nous deux, on est comme R[X], c'est un espace fini. »
J'ai pensé à J. quand j'ai vu Sept vies, récemment, et il est en arrêt de travail car il a pété ses doigts (heiiin, comprends pas, m'inquiète, il me dit « c'est rien t'en fais pas », j'espère).
Je cherche une image pour faire un peu comme dans l'habillage Old.Girl, avec une plus grosse touche d'été. L'habillage Advertising ne fonctionnant pas (étonnant !), je le referai plus tard. Et puis, faut que je modifie le Old.Girl pour qu'il soit adaptable à mon netbook (rien qu'un peu), et je voudrais aussi qu'on me dît comment faire pour qu'un de mes modules ayant une hauteur automatique, l'autre se place directement dessous. Ça va pas être facile tout ça. Mais je verrai ça sur le forum, et je bidouillerai d'abord, comme d'hab' quoi.
Il faut que je réactualise mon Twitter, en parlant de ça.
J'ai 48 messages mails, j'ai la flemme de tout lire.
Il faudrait que je saute des lignes dans cet article pour qu'il soit moins imbuvable, mais je pense que de toute façon il a des chances de prendre toute la page de mon blog, c'est trop foooou. Je suis bavarde, aussi, vous ne le saviez pas ? J'ai trop de choses à dire, je vous l'ai déjà dit...
Et ça fait 40 minutes que je pianote sur mon clavier en écoutant une playlist aléatoire, c'est assez drôle, d'ailleurs vous pouvez écouter un morceau qui m'a bien fait bouger tout en lisant cet article (ouais j'ai tout prévu !).
Ma chambre sent bon la pêche, c'est l'une de mes odeurs préférées ! Je vous promets, c'est génialissime. Bon, ma chambre est aussi en bordel, ma table aussi, le concours blanc a fait quelques dégâts quand même, j'ai bouffé n'importe quoi et n'importe où, dans mon lit même (je déteste et j'exècre cela !), et j'ai des trucs ouverts depuis longtemps qui sont même pas à la poubelle et qui feraient faire une crise cardiaque à maman. Elle est maniaque.
J'ai fait des achats trop fous, genre mercredi soir je suis allée aux Champs-Elysées, j'ai dépensé 40 euros dans une robe, 8 euros dans un parfum, et 16 euros en maquillage (juste un gloss et un vernis), et j'ai également dépensé 8 euros pour mon dîner. Ensuite, jeudi, j'ai dépensé au DoMac (ouais ouais, c'est la classe), genre 7 euros (ça va quand même), puis 50 euros en livres, et enfin 9 euros en soirée. Ça fait quoi, sur deux jours, j'ai dépensé autant qu'en deux semaines ? Et il ne faut pas oublier le cinéma, 7 euros et quelques. Ça monte facilement à 150 euros, grosso modo (et je ne compte pas les tickets de métro, donc avec, ça vaut bien 150 euros). Je ne suis pas censée dépenser plus de 200 euros par mois, pour ne pas me ruiner. Mes parents vont me tuer, faut vraiment que je fasse gaffe à mes finances. En plus, je paie beaucoup en liquide, pour faire "comme si" je ne dépensais pas beaucoup.

C'est fou comme mercredi soir, je me sentais mal (le stress des concours, la déception vis-à-vis de l'espagnol, le fait que je bouffais mal, et la perte de Nole ayant pour beaucoup joué dans mon moral), et que la journée d'hier avec les Cow' (j'vous ferai un article, allez voir le loup en attendant !) m'a fait trop plaisir.

Moi, loin de l'ordinateur ?
Deuxième jour et je me rends compte que c'est impossible.
Tant pis, on fera avec ; je vais juste limiter mon temps sur l'ordi.

Moi, faire du sport ? nooonn...
« Hey, on va à la piscine ? » dixit la super voisine.
« Ouais, trop bien ! »
Ou comment être trop faible d'esprit.

Allez, j'ouvre le paquet de gâteaux... Vas-y que je t'en mange trois, des petites crêpes dentelle à 25 kcal la bouchée... Et vas-y que j'te prenne un gâteau à 100 kcal... Euh, j'suis pas censée faire un régime ?
Et les maths, les maaaaths !

[10 en contraction, avec un - 1 pour les fautes, donc étrangement la note en gris est 12 (pas compris, moi), ma meilleure note de l'année en contraction sur un type HEC réputé plus difficile ! 14 en essai d'espagnol, 11 en essai d'anglais, 12 en thème grammatical d'espagnol (punaise), et 12 en version (heiiin ?). Bref, la vie c'est un peu pourri.
Ah oui, et 2 en maths. La pire note de toute ma vie. J'en reviens pas. Pas encore.]

Je vous fais cet article parce que j'ai un peu mal au cœur de que voir ce que j'ai créé a disparu.
Ma clé USB est partie en fumée. Et bien sûr, pas de sauvegarde. Sauf des cours, hier soir (j'ai une bonne étoile quelque part !).

Alors, ce que je crois, c'est qu'on m'oblige à ne pas écrire pour me dire de me concentrer sur mes cours. J'ai un concours blanc quand même.
Sauf que, j'ai vécu avec mes ribambelles de personnages pendant trop longtemps, ça me fait mal au cœur de les voir partir. J'ai vécu avec ces deux univers depuis tellement de pages, j'en ai vraiment mal au cœur. De tout.

Alors, ce que je crois, c'est que je vais passer deux semaines loin de l'ordinateur. Les deux semaines à venir, ce sera sans moi. Et vraiment sans moi.
Peut-être que je programmerai des articles pour cette catégorie.
Et j'ai eu plusieurs idées pour mon blog, une catégorie pour y mettre l'actualité économique qui me parle et d'autres trucs liés à l'histoire géo', avec sûrement des bouts de cours, donc quelque chose rien que pour moi, et j'ai deux habillages qui trottent dans ma tête, rien de concret, il faut que j'apprenne à dessiner avant (c'est pas gagné).

Plus tard, plus tard.

En attendant, faut que je rachète une clé USB qui sera trop forte. Parce que c'est quand même la troisième que j'achète, là. Et ça vaut toujours dans les (genre) 20 euros. C'est pas beaucoup, mais c'est des dépenses inutiles.

J'ai quelques petites choses à rajouter : je hais F. qui m'a posé un lapin et je hais Jo de me parler de "his tight ass", I really don't care about him.
Je hais les concours blancs, et je hais les Sims 3.
Je hais mon ordinateur.

Oui, il faut que je vous dise un truc un peu gênant. Qui me fait hyper honte.

Depuis que je suis en prépa (faut bien commencer par là), j'ai peur de la rentrée.
La rentrée me file une frousse bleue.
Je vous jure.

Et avoir peur accélère encore ma crainte.

Je sais pourquoi j'ai peur, c'est un peu lié au message du Twitter, parce que j'ai l'impression de ne pas savoir travailler, et de ne pas vouloir.

Se pose encore une fois la question de ma motivation. C'est vrai ça... Je ne sais pas pourquoi je suis en prépa, dans l'une des meilleures d'ailleurs. Plein d'autres personnes voudraient ma place et moi je me plains ? Vous voyez, c'est ça qui est nul en moi. Le fait que je ne sache pas. Je ne sais pas ce que je veux faire plus tard, je ne sais pas pourquoi je me lève le matin, je ne sais pas pourquoi je n'arrive à rien, je ne sais pas. J'ai perdu le jeu, là, le mode d'emploi de ma vie. J'ai l'impression d'errer, le hasard c'est bon mais pas quand ça concerne les études.

J'ai plein de problèmes avec moi-même, mais celui qui me vient immédiatement, c'est ma crainte de l'échec. J'ai eu l'impression d'avoir échoué, en cette fin de Terminale, et je crois que je ne m'en remets pas vraiment.
J'ai échoué dans ma vie amicale, dans ma vie sentimentale, j'ai échoué à me maintenir en bonne santé.
Je ne suis plus qu'une épave qui dérive là où le courant veut bien l'emporter.

La peur ne me donne pas des ailes, elle me freine.
Alors ouais, je suis pathétique. Mais j'ai fini par m'y habituer.

J'aurais voulu vous poster ce questionnaire plus tôt, mais j'avais une connexion particulièrement capricieuse... Et elle l'est toujours !

J'ai une journée d'entretiens samedi. Et il a bien fallu la préparer... Voilà les questions auxquelles je dois apporter une réponse.
Je ne sais pas si vous avez déjà rempli ce genre de formulaires, mais chacune des réponses doit être soigneusement choisie. Il faut pouvoir justifier tout ce qu'on a fait, en tirer des leçons / conséquences, ne pas être trop tranché, et avant tout, donner envie à l'autre d'en savoir plus sur nous et de poser des questions. Il ne faut pas non plus oublier que la première question que se posera mon jury sera "Ai-je envie de l'avoir parmi mes collaborateurs ?" ou "Ai-je envie qu'il entre dans mon école ?"...

Quelles activités (extra-scolaires) privilégiez-vous ?
J'aime énormément passer mon temps libre à jouer de la harpe et à lire.

Aimez-vous les sports ? Lesquels pratiquez-vous ? À quel niveau ?
Il faut avouer que le sport n'est pas mon activité favorite, loin de là, mais j'essaie pourtant d'en faire régulièrement, à un niveau de simple loisir et décompression personnels.
Je pratique la natation, la course à pied et le vélo.

Avez-vous séjourné outre-mer ou à l'étranger ? Où ? Combien de temps ? Pour quelles raisons ?
Tous les séjours que j'ai effectués à l'étranger n'ont aucune autre prétention que d'être des voyages de loisirs, donc, sauf précision, ils ne dépassent pas une semaine.
En Europe : Allemagne, Belgique, Luxembourg, Suisse, Italie, Pays-Bas, Danemark, Espagne, Autriche, République Tchèque, Hongrie, Slovaquie (pour manger ; halusky), Slovénie
En Asie : Chine (un mois et demi), Hong Kong
En Amérique : États-Unis (deux semaines)

Avez-vous déjà effectué un travail rémunéré ? Lequel ?
J'ai effectué plus jeune un travail en tant que serveuse dans un petit restaurant, ce que j'ai beaucoup aimé, et un autre en tant que professeur particulier de français pour une jeune Chinoise.

De quels sujets désireriez-vous vous-même parler plus particulièrement ?

Ne pas parler ?

Aimeriez-vous poser des questions au jury ? Lesquelles ?
J'aimerais savoir quel parcours vous avez fait pour arriver à votre place.
J'aimerais savoir si vous aviez des conseils particuliers à me donner pour améliorer ma prestation.

Quelle est la valeur la plus importante à vos yeux ?
La valeur qui est essentielle pour moi est celle de la famille. Je suis particulièrement attachée à ma famille, et j'apprécie les valeurs sous-jacentes qui sont à mes yeux véhiculées par la famille, telle que la solidarité ou la confiance. La famille, c'est ce qui ne s'affadira jamais, c'est un soutien permanent et une relation honnête.
J'apprécie que dans une famille, chacun des êtres ait sa place, et que ce ne soit pas seulement une seule personne qui décide pour les autres ; que chacun puisse aider à la mesure de ses capacités. L'aspect protecteur de la famille est également important.
Je pense qu'avoir de bonnes relations avec ma famille peut m'aider à construire de bonnes relations sociales avec les autres.



Avez-vous un projet professionnel et si oui, lequel ?
Je n'ai pas exactement de projet professionnel défini, mais j'aimerais beaucoup travailler dans le domaine du commerce international.

Quel a été votre plus grand échec ?
Lors d'un voyage en Slovénie, des policiers ont arrêté ma famille et moi et ont demandé à voir nos passeports. Malheureusement, comme la Slovénie était en Union Européenne, nous n'avions pas songé à prendre les nôtres, pensant que la carte d'identité suffisait. Leur anglais était limité et mon slovène est totalement nul, la compréhension n'était pas très aisée. Ils nous ont gratifiés d'une amende avant de vaquer à leurs occupations. Ce qui me gêne le plus n'est pas tant l'affaire de l'amende, mais plutôt l'idée que nous nous sommes faits avoir parce que nous n'avons pas assez préparé le voyage. J'ai eu l'impression d'être flouée, je n'ai pas vraiment aimé.

Quelle a été votre plus grande réussite ?
Ma plus grande réussite est quotidienne : c'est celle qui consiste à m'accepter comme je suis sans vouloir changer.
Sinon, il s'agit d'une petite anecdote qui m'a marquée. J'étais un peu plus jeune, et j'avais des calendriers à vendre pour financer un voyage. Je dois avouer que la vente s'est révélée infructueuse au début, mais à force d'insister et d'essayer de convaincre, j'ai enfin réussi à tous les vendre ! C'était ma petite victoire personnelle.

Qualités ?
Peu rancunière, disponible, patiente, organisée, n'aime pas les conflits, courageuse

Défauts ?
Dépensière, naïve, bavarde, lunatique, insouciante