And how can I tell him that my heart burst when I see him ?

Jeudi 26 février 2009

So why can't you stay just long enough to explain...


I need her. Darling.
I need her. Ma Pareille.
So much.

They help me to think straight.
 
Deux semaines qu'il l'a lue, cette putain de lettre. Et le premier sentiment que j'ai ressenti, c'est que je le détestais. Oh que oui, je le déteste... Salaud !
Je le déteste pour cette influence négative qu'il a sur moi. Je le déteste par fierté, parce que je suis en position inférieure. Je le déteste parce qu'il complique tout.
Mais je crois que je n'ai jamais autant aimé. Je n'ai jamais autant eu envie qu'il me serre dans ses bras et que toute cette mascarade soit finie. Jamais eu autant envie de tout son être.
 
Est-il seulement possible de détester quelqu'un parce qu'on l'aime ?

Putain. Connard. Salaud. Enfoiré. Profiteur de merde.
Pourquoi ne m'a-t-il pas dit plus tôt qu'il l'avait lue ?

Entre lui et moi, ça a toujours été comme ça, n'est-ce pas ? Ma Pareille le dit. Toujours un coup oui, un coup non. Le chaud, puis le froid.
Dernièrement, tout a changé, pour moi. J'ai pris conscience de mes sentiments trop forts pour être cachés. Quant à lui, je ne sais rien. J'ai beau lui avoir dit on-ne-peut-plus clairement que je l'aime, il ne semble toujours pas décidé à me répondre honnêtement. Bien sûr il y a ses actes, mais tellement ambigus que je pourrais croire à la fois qu'il a des sentiments plus fort que de l'amitié, et à la fois qu'il ne ressent que de l'amitié... C'est étrange, c'est mystérieux, mais c'est ce qui fait que je l'aime. Et le déteste.

L'amour est égoïste.
Mais je n'ai pas de raison d'être jalouse. Ni d'Elle (après tout, il la repousse et évite discrètement son contact), ni de personne. Ma Pareille ne se l'approprie pas. C'est notre idéal psychologique.
Mais c'est l'homme que j'aime.
 
http://madness.of.love.cowblog.fr/images/BrokenHeartbytheFouro200.jpgM. IP... Prends-tu seulement conscience de ton pouvoir sur moi ?

J'aurais tellement à dire sur toi, sur nous, notre relation.

Dire que pour moi, tu es le merveilleux singe qui grimpait aux arbres. Tu es le plus profond, le moins superficiel, le plus surprenant. Tu n'es pas ma lumière, non. Tu es mieux que cela. Tu n'es pas que ma lumière, aurais-je dû dire. Tu as le pouvoir de me rendre un peu de gaieté et celui de m'attrister bien plus.

Tout allait bien, et je me demande ce qui a capoté, et je me demande ce qui t'a fait revenir...

Je ne peux plus faire comme si je ne t'aimais pas. J'aimerais juste une putain de réponse de merde.

In The Blue & Pink Sky

6 blablablas

I remember you.

Jeudi 26 février 2009

http://madness.of.love.cowblog.fr/images/BugsBunnybyYaoiFairy200.jpg« Tu es presque attirant. Presque. », lui dis-je. Tout de noir habillé, un chapeau noir et rayé sur la tête, une belle cravate noire et rayée argent, une veste magnifique de joueur de snooker mais unie, une chemise splendide, et une cigarette au bord des lèvres.
« Oui, presque. », me répond-il.

« Tu as changé dans mon esprit. » Mais je ne suis pas sage, mon cher. Je ne l'ai jamais été.

Je suis en phase de comprendre ce que j'avais aimé chez toi, ce qui me rendait tolérante vis-à-vis de toi. Cette nonchalance, cette classe innée, cet humour si agréable, ce regard si pénétrant... Lorsque tu ne te comportes pas comme un triple idiot, tu es quelqu'un que l'on aime naturellement.

Et moi, j'ai le malheur d'avoir de l'amitié, de l'amour, de la compassion, et tout ce genre de trucs, à revendre.

Pour sûr, l'année prochaine, tu me manqueras.
Bugs Bunny. Le roi du pliage. Le roi des jeux stupides. Le roi des lancers élastiques. Le roi des gamineries.
Et pourtant, tout le monde t'aime.

Modèle de vertu =).

In My Heart

3 blablablas

Ma Darling a 18 ans.

Mercredi 25 février 2009

You could be the one I'll always love...



Je viens de rentrer de la petite soirée de ma Darling.
Et j'ai été tellement heureuse de la voir !!! De la voir elle, et les autres.
Ma chère Pareille, et Débo (LangueDePute, ça a fait du bien =D), et Fab', et ma Chouquette, et les jumeaux par leur prénom, et Laeti, et JC, et Fred, et Nathan, et Jenny, et puis les autres... Que j'ai rencontrés.

Ce slow, sur Unintended, avec Darling, c'était magique. Même quand Thomas, Sébastien, Yohan ou je-ne-sais-qui nous écrasaient. =)
Et l'Aventurier est un énorme classique ! Il m'a certes brisé les tympans et les talons que je portais, mais peu importe. C'est Indochine, quoi.

Cette soirée fut un moment magique.

J'ai l'haleine encore alcoolisée, pleine de liqueur de lychee, de pamplemousse rose - citron, de sangria et d'autres trucs du genre, mêlé à une fumée non désagréable de cigarette.

Je crois que je vais aller dormir.

In My Heart

2 blablablas

Everything can be explained.

Lundi 16 février 2009

But I’ll still remember which way to go...


Je me sens ridicule. Cette lettre est tout sauf positive.
Et pourtant, cela fait deux semaines qu'elle est en sa possession...
Depuis cette grève. Depuis cette pizza. Depuis ce rapprochement.

Attirance insignifiante. Qui dure depuis deux ans, voire plus. Que peut-on y changer ?
J'ai toujours su qu'il ne voulait pas de femme, qu'il vivrait en ermite ou moine, du moins isolé.
Et moi, je ne trouve rien de mieux que de tomber amoureuse d'un être pareil.

Quelle différence entre l'amour que je lui porte actuellement et la fascination morale que je lui portais il y a encore peu ?
Le désir. Cette pulsion destructrice. De le serrer dans mes bras, de l'embrasser.
La jalousie. Ce sentiment détestable. De vouloir l'étrangler, elle, de la jeter.

Je ne me supporte pas jalouse. Je n'aurais jamais dû aimer.
Et j'ai osé lui écrire cela.
 

Je crois que je t'aime. Encore. Toujours.
Que tu n'es pas seulement un fantôme de mon cœur.
Que ne pas avoir voulu me l'avouer m'a confinée dans mon mal-être (malaise ?).

Je sais que t'aimer ne m'apportera rien. Que je me détruirai même.
Que tu ne m'aimes pas.
Que, même si tu es plus proche, même si tu recommences à me complimenter, même si tu ne me repousses pas immédiatement quand je recherche ton contact, tu ne m'aimes pas.

Et j'aurais dû te dire, quand je le voulais, que ce n'était pour moi qu'une amitié.
J'aurais dû éclaircir les choses quand il en était encore temps. Quand je croyais que tout était fini, que je n'avais plus de sentiments.

Je ne veux pas en avoir alors que tu ne partages rien. Aucun doute. Aucun espoir.
Me briser le cœur. Pas encore. Pas comme d'habitude.
Que tu te sentes coupable. Je le suis assez pour deux.

Je ne peux pas ne pas penser à toi, au moins une fois dans la journée.
Te regarder, et faire comme si tu n'étais pas séduisant.
Fermer les yeux sur cette innocence.

Tu ne sais rien. Tu ne sais rien de ce que j'ai ressenti après...
Non, tu n'aurais pas dû faire cela. Oui, c'était salaud de ta part de me laisser espérer.
Et alors ? Tu n'as pas de comptes à me rendre. Je n'ai aucun droit sur toi.

Je pourrais réagir plus calmement et plus rationnellement face à toi.
T'aimer sans encombres et sans excès, silencieusement.
Je pourrais. Mais je ne peux pas. Je ne sais pas.

Dis-moi une bonne fois pour toutes que tu ne m'aimes pas et que tu ne m'aimeras jamais. Qu'on en finisse.
Oublier ces mots non-dits. Occulter cette peine jaillissante.

Pardonne-moi pour ces mots ingrats, mal écrits, et si difficiles à lire.
Mais j'ai repoussé de trop nombreuses fois ce que je voulais te dire. Par lâcheté.
Je suis une idiote.

P.-S. : L'heure parfaite serait demain à 16h30. Je ne déprimerai pas, je ne te répondrai pas, je serai loin de toi. Et j'espère ne pas te croiser à Marcelin-Berthelot. Un SMS suffira, promis.

In The Blue & Pink Sky

5 blablablas

Game over. Try again ?

Dimanche 15 février 2009

So let's see what you got, let's see what you're not, and what ever else you pretend...

 

Quelque part, c'est difficile pour moi d'accepter ce blog dans son état actuel. Je me rends bien compte que je l'ai délaissé, et c'est une grande partie de moi-même que j'ai, dès lors, oubliée.
Il y a tellement de choses écrites, de souvenirs consignés, de sentiments dévoilés... Et je ne sais pas pourquoi, mais j'ai envie de les changer. Pourtant, ils me plaisent, puisqu'ils font partie de moi...

Voilà pourquoi, aujourd'hui, c'est le grand ménage. TOUT part à la poubelle. Enfin, en non publié. J'ai jamais été douée pour jeter.
J'ai envie d'un nouvel habillage, un peu rock mais pas trop, un peu stylisé mais pas trop, un peu travaillé mais pas trop. Un habillage canevas, dont je changerai seulement les images selon mes envies. J'ai envie d'une folie.
Bon, bien sûr, procrastineuse comme je suis, pour ne pas dire flemmarde, je vais repousser le moment de m'y mettre.

J'ai envie que ça change. Que ce blog soit mon journal. Fait de musique. De potins. De photos. De vidéos. D'amour. De plaintes. De racontages de vie. De mots. De liens Internet. De tout ce qui me plaît. De tout ce qui me déplaît. De lycée. D'Eux*. De ceux qui me font sourire. De folies passagères. De folies intemporelles. De cris. De coups de gueule. J'ai envie qu'il m'aime, aussi.

On peut pas tout avoir. =)

Me, Myself and I.

3 blablablas

<< After | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | Before >>

Créer un podcast